En edtas fiedtad tan ceñalad nos llena de odgullo y zatidfacción edtrenad ezta nueva sedción y aproved pada felicitad lad fiedtad a nuedtrod seguidored.
miércoles, 30 de diciembre de 2009
martes, 29 de diciembre de 2009
EL REFRANERO JULIANERO
"A bestia comedora, piedras en la cebada"
Recomienda que se sea moderado en los excesos
Ya se sabe que estas fechas comemos y bebemos como si se fuera a accabar y eso pasa facutura...
Recomienda que se sea moderado en los excesos
Ya se sabe que estas fechas comemos y bebemos como si se fuera a accabar y eso pasa facutura...
chiste de la semana (dedicado a nuestros queridos ingenieros)
Dos estudiantes de ingeniería estaban caminando por el campus
cuando uno de ellos dijo:
- "¿De donde sacaste esa magnifica bicicleta?"
El segundo contestó:
- "Bueno, Yo estaba caminando por ahí ayer, pensando en mis
trabajos, cuando una hermosa mujer apareció sobre esta
bicicleta. Tiró la bicicleta al suelo, se saco toda su ropa
y dijo: "Toma lo que quieras".
El segundo ingeniero cabeceó afirmativamente:
- "¡Buena elección! ¡La ropa probablemente no te hubiera
entrado!".
cuando uno de ellos dijo:
- "¿De donde sacaste esa magnifica bicicleta?"
El segundo contestó:
- "Bueno, Yo estaba caminando por ahí ayer, pensando en mis
trabajos, cuando una hermosa mujer apareció sobre esta
bicicleta. Tiró la bicicleta al suelo, se saco toda su ropa
y dijo: "Toma lo que quieras".
El segundo ingeniero cabeceó afirmativamente:
- "¡Buena elección! ¡La ropa probablemente no te hubiera
entrado!".
lunes, 28 de diciembre de 2009
sábado, 26 de diciembre de 2009
TEST DE INGENIEROS
Test para detectar ingenieros de Ariel Viola
Escoja una opción:
Una persona entra en un cuarto en el que un cuadro cuelga torcido. Podemos afirmar con seguridad que es un ingeniero si...
A.- Lo endereza.
B.- Lo ignora.
C.- Se compra un programa de CAD y se pasa los siguientes seis meses diseñando un marco autoajustable que funciona a base de energía solar, gritando de cuando en cuando su creencia de que el inventor del clavo no tenia ni idea de como hacer bien las cosas.
Escoja una opción:
Una persona entra en un cuarto en el que un cuadro cuelga torcido. Podemos afirmar con seguridad que es un ingeniero si...
A.- Lo endereza.
B.- Lo ignora.
C.- Se compra un programa de CAD y se pasa los siguientes seis meses diseñando un marco autoajustable que funciona a base de energía solar, gritando de cuando en cuando su creencia de que el inventor del clavo no tenia ni idea de como hacer bien las cosas.
jueves, 24 de diciembre de 2009
chiste de la semana (dedicado a nuestros queridos ingenieros)
Un ingeniero agronomo recien licenciado vuelve a la granja de su
padre, y se da una vuelta con el.
- Mira, papa, estas trabajando con unos metodos demasiado anticuados
que hacen que tu produccion sea demasiado baja. Por ejemplo, a que no puedes
conseguir siquiera diez kilos de manzanas de cada uno de estos arboles ?
- Claro que no, hijo. Esto son naranjos.
padre, y se da una vuelta con el.
- Mira, papa, estas trabajando con unos metodos demasiado anticuados
que hacen que tu produccion sea demasiado baja. Por ejemplo, a que no puedes
conseguir siquiera diez kilos de manzanas de cada uno de estos arboles ?
- Claro que no, hijo. Esto son naranjos.
miércoles, 23 de diciembre de 2009
EL REFRANERO JULIANERO
"Desgraciado en el juego, afortunado en amores"
Refrán popular que pretende consolar a alguien que pierde un juego.
He buscado un refrán apropiado para estas fechas en las que como siempre seguimos sin pillar tajada (bueno al menos este año han caido 100 eurillos al decimo en el puerta...)
Refrán popular que pretende consolar a alguien que pierde un juego.
He buscado un refrán apropiado para estas fechas en las que como siempre seguimos sin pillar tajada (bueno al menos este año han caido 100 eurillos al decimo en el puerta...)
martes, 22 de diciembre de 2009
RECORDANDO A...esta noche cruzamos el mississippi
Como olvidar este programa,precursor de los ahora tan de moda llamados late night o algo así.Aquí tenemos al reportero haciendo de las suyas...
lunes, 21 de diciembre de 2009
jueves, 17 de diciembre de 2009
EL CALVO SE LA SEMANA ES PARA....LA DGT
Como diría el Refranero Julianero, a dios rogando y con el mazo dando. En estos días de Navidad y fin de año, la DGT ha reforzado la campaña de controles de alcoholemia, eso si, por nuestra seguridad. Según se ha publicado se harán mas de 300.000 controles que servirán para disuadir a posibles camicaces del volante, que ponen en peligro a nuestra amada sociedad. Por supuesto todos sabemos que un par de copas de champán, o cava según la región del país donde vivas, nos combierten en torpes, indisciplinados y peligrosos conductores que cogemos el coche para hacer desplazamientos innecesarios, solo para pasar el pedo. La solución es meter el miedo en el cuerpo con sanciones superiores a 3oo euros y retiradas de carnet. Me parece magnifico que de la noche a la mañana quieran cambiar las costumbres de la población, no digo que sean buenas, pero creo que hay otras formas de hacerlo y que no parecer que van a la caza de peligrosos terroristas. A parte de los anuncios de televisón, radio y paneles publicitarios, que a mas de uno han echo recapacitar, deberían gastarse el dinero de los contribuyentes en facilitarnos el desplazamiento, para asi evitar coger nuestro vehículo para poder volver a nuestra casa después de pasar un rato con nuestras familias. Considero mas económico poner un servicio de autobuses nocturno, que movilizar patrullas de guardia civil para organizar controles, aunque seguramente este equibocado, ya que como se puede obserbar a nadie se le ha ocurrido una idea tan descabellada.
Por suerte o por desgracia la mayoría conocemos algún caso cercano de accidentes de trafico, que a veces no ha ocasionado daños personales y otras veces si, por eso no nos hace falta que nos controlen tanto que paredcamos criminales conduciendo. Ya se que muchas muchas veces nos pasamos las normas por el forro, pero eso es inevitable y por muchos controles y vigilancia que nos pongan, los fallos al volante continuaran, somos humanos y el ser imperfectos nos biene de serie.
EL REFRANERO JULIANERO
"Fiesta sin vino no vale comino"
Porque el vino alegra el corazón y donde él está hay jolgorio.
Yo kreo ke kon este refrán no hace falta explicación, cuando algo es verdad es verdad, y punto.
Porque el vino alegra el corazón y donde él está hay jolgorio.
Yo kreo ke kon este refrán no hace falta explicación, cuando algo es verdad es verdad, y punto.
miércoles, 16 de diciembre de 2009
NOTICIA DE IMPACTO
Veterinarios advierten de "no besar ranas", como en la nueva película de Disney
sábado, 12 de diciembre, 17.55
La Asociación de veterinarios estadounidense exhortó el viernes al público norteamericano a "no besar ranas", en momentos en que se estrena la última producción de Disney, 'La princesa y la rana', ya que se sospecha que los batracios son portadores de salmonela. Seguir leyendo el arículo
Foto y Vídeo relacionado La princesa Tiana asiste a la presentación de 'La princesa y la rana', la nueva …más Ampliar fotografía "Las ranas como todos los anfibios y reptiles pueden ser una fuente de infección de salmonela en los humanos", advirtió la Asociación de veterinarios de Estados Unidos (AVMA) en un comunicado. "Recordamos al público que una manipulación inapropiada de un anfibio, sobre todo un beso, puede ocasionar una enfermedad grave, en lugar de un príncipe", agregó la AVMA.
Los Centros de control de enfermedades (CDC) informaron recientemente de que las ranas fueron en 2009 el origen de 48 casos de infección de salmonela en 25 Estados norteamericanos.
La salmonela es una bacteria que provoca infecciones intestinales graves en el hombre, llamada salmonelosis, y son en general transmitidas por el consumo de alimentos contaminados por materias fecales de animales.
http://es.noticias.yahoo.com/12/20091212/tod-veterinarios-advierten-de-no-besar-r-f62056d.html
En cambio científicos de la universidad de Cincinaty (donde estuvo nuestro corresponsal Chuspi) asegurán ke chupar sapo es saludable y coloca(otra fuente ACCA: Homer Simpson) .
sábado, 12 de diciembre, 17.55
La Asociación de veterinarios estadounidense exhortó el viernes al público norteamericano a "no besar ranas", en momentos en que se estrena la última producción de Disney, 'La princesa y la rana', ya que se sospecha que los batracios son portadores de salmonela. Seguir leyendo el arículo
Foto y Vídeo relacionado La princesa Tiana asiste a la presentación de 'La princesa y la rana', la nueva …más Ampliar fotografía "Las ranas como todos los anfibios y reptiles pueden ser una fuente de infección de salmonela en los humanos", advirtió la Asociación de veterinarios de Estados Unidos (AVMA) en un comunicado. "Recordamos al público que una manipulación inapropiada de un anfibio, sobre todo un beso, puede ocasionar una enfermedad grave, en lugar de un príncipe", agregó la AVMA.
Los Centros de control de enfermedades (CDC) informaron recientemente de que las ranas fueron en 2009 el origen de 48 casos de infección de salmonela en 25 Estados norteamericanos.
La salmonela es una bacteria que provoca infecciones intestinales graves en el hombre, llamada salmonelosis, y son en general transmitidas por el consumo de alimentos contaminados por materias fecales de animales.
http://es.noticias.yahoo.com/12/20091212/tod-veterinarios-advierten-de-no-besar-r-f62056d.html
En cambio científicos de la universidad de Cincinaty (donde estuvo nuestro corresponsal Chuspi) asegurán ke chupar sapo es saludable y coloca(otra fuente ACCA: Homer Simpson) .
martes, 15 de diciembre de 2009
CHISTES DE LA SEMANA (ESTÓS VAN DEDICADOS A PASTORCILLO LUISI)
1-¿De dónde viene la lana virgen?
De las ovejas feas
2-¿Por qué hay lana virgen?.
Porque hay ovejas que corren más que los pastores.
De las ovejas feas
2-¿Por qué hay lana virgen?.
Porque hay ovejas que corren más que los pastores.
viernes, 11 de diciembre de 2009
NOTICIA DE IMPACTO
Detenido en Nueva Zelanda un turista con 44 lagartos en su ropa interior
Un turista alemán fue detenido en Nueva Zelanda cuando trataba de salir del país con 44 ejemplares de siete especies protegidas de lagartos escondidos en su ropa interior, informó el martes una fuente judicial.
Hans Kubus, de 58 años, fue detenido el domingo en el aeropuerto de Christchurch, en el sur de Nueva Zelanda. Los aduaneros encontraron en su ropa interior un pequeño paquete con los reptiles, indicó el fiscal, Mike Bodie, cuando el turista compareció ante el tribunal.
Kubus reconoció haber tomado los reptiles de la naturaleza sin autorización para su comercialización. Existe un mercado negro de pequeños reptiles en Europa y los que el alemán quería sacar de Nueva Zelanda tienen un valor de alrededor de 30.000 euros, indicó Bodie.
http://www.eleconomista.es/flash-ecodiario/noticias/1755617/12/09/Detenido-en-Nueva-Zelanda-un-turista-con-44-lagartos-en-su-ropa-interior.html
Bueno, hay gente ke lleva tanga de leopardo y otro gayumbos de lagarto, en esta sociedad hay sitio para toda clase de desequilibrados...
Un turista alemán fue detenido en Nueva Zelanda cuando trataba de salir del país con 44 ejemplares de siete especies protegidas de lagartos escondidos en su ropa interior, informó el martes una fuente judicial.
Hans Kubus, de 58 años, fue detenido el domingo en el aeropuerto de Christchurch, en el sur de Nueva Zelanda. Los aduaneros encontraron en su ropa interior un pequeño paquete con los reptiles, indicó el fiscal, Mike Bodie, cuando el turista compareció ante el tribunal.
Kubus reconoció haber tomado los reptiles de la naturaleza sin autorización para su comercialización. Existe un mercado negro de pequeños reptiles en Europa y los que el alemán quería sacar de Nueva Zelanda tienen un valor de alrededor de 30.000 euros, indicó Bodie.
http://www.eleconomista.es/flash-ecodiario/noticias/1755617/12/09/Detenido-en-Nueva-Zelanda-un-turista-con-44-lagartos-en-su-ropa-interior.html
Bueno, hay gente ke lleva tanga de leopardo y otro gayumbos de lagarto, en esta sociedad hay sitio para toda clase de desequilibrados...
jueves, 10 de diciembre de 2009
REMI GALLARD 2009
Si keréis ver más videos de Remi, buscad en Youtube ke está plagado.
Aparte de un Crack con el balón esta hecho un cabroncete y tiene bromas y camaras ocultas bastante buenas...
Aparte de un Crack con el balón esta hecho un cabroncete y tiene bromas y camaras ocultas bastante buenas...
miércoles, 9 de diciembre de 2009
EL REFRANERO JULIANERO
"Al asno muerto la cebada al rabo"
Reprende el querer aplicar remedio a las cosas, pasada la ocasión oportuna.
Asi que, a los que se os muera un burro no hace falta que tengáis la chorra en remojo metida en cerveza
¡parad ya! lo vuestro no es vi-cio, es tri-cio...
Reprende el querer aplicar remedio a las cosas, pasada la ocasión oportuna.
Asi que, a los que se os muera un burro no hace falta que tengáis la chorra en remojo metida en cerveza
¡parad ya! lo vuestro no es vi-cio, es tri-cio...
martes, 8 de diciembre de 2009
viernes, 4 de diciembre de 2009
EL REFRANERO JULIANERO
"Con chica brasa se enciende una casa"
Advierte de que de una pequeña causa se pueden seguir grandes efectos y grandes males de una cosa intrascendente y nimia.
Aunque tambien podría entenderse de otra forma, que si una chica es un poco cansina quema mucho...
Advierte de que de una pequeña causa se pueden seguir grandes efectos y grandes males de una cosa intrascendente y nimia.
Aunque tambien podría entenderse de otra forma, que si una chica es un poco cansina quema mucho...
NOTICIA DE IMPACTO
La serpiente que intentó comerse a sí misma
El reptil hambriento fue encontrado por su dueño a punto de morir asfixiado
30.11.09 19:34 INFORMATIVOS TELECINCO
La serpiente que se muerde la cola. Así encontraron a este reptil hambriento que a falta de algo mejor intentaba comerse su propia cola, según publica 'The Sun' . El desesperado animal de un metro de largo al parecer estaba tan ciega del hambre que confundió su propio cuerpo con un bocadillo fácil y apetitoso que comenzó a 'autoengullirse'. El reptil fue encontrado por su dueño en una situación bastante complicada, porque ya le era imposible regurgitar toda la parte de sí misma que había ingerido. La serpiente fue atendida por un veterinario de West Sussex, que le dislocó la mandíbula para conseguir sacarle la cola de su propia boca antes de que muriera por asfixia.
Donde se habra visto que alguien o algo pueda abrir tanto la boca como para comerse asi mismo, me kedo helador, congelador...
El reptil hambriento fue encontrado por su dueño a punto de morir asfixiado
30.11.09 19:34 INFORMATIVOS TELECINCO
Donde se habra visto que alguien o algo pueda abrir tanto la boca como para comerse asi mismo, me kedo helador, congelador...
jueves, 3 de diciembre de 2009
EL REFRANERO JULIANERO
"Jugar bien sus cartas"
Utilizar uno con astucia o habilidad los medios de que dispone en un asunto.
No trata este refrán de esos campeoncillos de mus de los torneos del puerta de hierro a los que ya daremos su merecido en próximas ediciones...
Utilizar uno con astucia o habilidad los medios de que dispone en un asunto.
No trata este refrán de esos campeoncillos de mus de los torneos del puerta de hierro a los que ya daremos su merecido en próximas ediciones...
Un chistecillo....
No es muy normal que yo escriba en los ACCA, pero es que el chiste me ha hecho gracia....
PUBLICIDAD GRATUITA...
Por fin el ansiado disco de Kronnen esta cercano. ¿que quíen son Kronnen?, pues unos chicos que berrean ke da gusto y hasta hacen ruido...
Ahora en serio, escuchadlos, el cantante es nada más y nada menos ke nuestro kolega Moro (alias Victor) y los demás tambien son gente de puta madre, doy fe, kuando estuve en Granada me trataron bien y no me faltó música ni cerveza, cosas ke nunka son mal recibidas, jejeje.
Suerte a Kronnen y a ver kuando llega esa maketa!
Este es el enlace a su primer videoclip
Y este otro el de su página web
www.myspace.com/kronnenband
martes, 1 de diciembre de 2009
lunes, 30 de noviembre de 2009
CHISTE DE LA SEMANA
Al dispensario donde los estudiantes de medicina hacen practicas, llega un tio con un ataque al corazon:
- Mi corazon, mi corazon...
- Tranquilo hombre - le dice el ATS - que enseguida viene un medico y le atiende.
En estas que llega uno de primero y pregunta:
- Es este el del corazon?
- Si doctor, si.
Saca dos agujas y chass chass, se las clava en los ojos, a lo que el ATS dice:
- Pero oiga, que era el corazon lo que le dolia.
- Ojos que no ven....
- Mi corazon, mi corazon...
- Tranquilo hombre - le dice el ATS - que enseguida viene un medico y le atiende.
En estas que llega uno de primero y pregunta:
- Es este el del corazon?
- Si doctor, si.
Saca dos agujas y chass chass, se las clava en los ojos, a lo que el ATS dice:
- Pero oiga, que era el corazon lo que le dolia.
- Ojos que no ven....
miércoles, 25 de noviembre de 2009
EL REFRANERO JULIANERO
"¿Que entiende el conde de calar melones?"
Se dice cuando alguien se las da de entendido y aconseja, pero a las claras ve que no entiende de qué va la cosa.
si hablasemos del conde Lequio y catar melones la cosa cambiaría...
Se dice cuando alguien se las da de entendido y aconseja, pero a las claras ve que no entiende de qué va la cosa.
si hablasemos del conde Lequio y catar melones la cosa cambiaría...
martes, 24 de noviembre de 2009
RECORDANDO...LA MIERDA LA SOLE
Aqui tenéis un clásico de los clásicos...
Cuantas veces habremos oido a Chuchi esta expresión sin venir a cuento jejejeje
Cuantas veces habremos oido a Chuchi esta expresión sin venir a cuento jejejeje
CHISTE DE LA SEMANA
Se abre el telon y aparece Cristina Almeida metiendose una palangana por el coño.
¿Como se llama la pelicula?
EL DIU DE LA BESTIA
¿Como se llama la pelicula?
EL DIU DE LA BESTIA
sábado, 21 de noviembre de 2009
EL REFRANERO JULIANERO
"Las cañas se vuelven lanzas"
Se dice cuando lo que empieza por ser un juego y broma, acaba convirtiéndose en enfado y disgusto.
Nos nos asustemos, podemos seguir tomando nuestras mahous y nuestras cañas sin miedo a morir atragantados...ya pasó el susto, joder ke mal rato...
Se dice cuando lo que empieza por ser un juego y broma, acaba convirtiéndose en enfado y disgusto.
Nos nos asustemos, podemos seguir tomando nuestras mahous y nuestras cañas sin miedo a morir atragantados...ya pasó el susto, joder ke mal rato...
jueves, 19 de noviembre de 2009
CHISTE DE LA SEMANA
Un tio va todo hecho polvo al medico que le pregunta la causa de
su estado:
-Pues vera, estaba yo tan ricamente, cuando de pronto vino la
bicicleta y me da un topetazo
- Ah! ya comprendo..
- No, no si ahi no acaba la cosa, me estoy todavia levantando, y de
pronto el camion, me sacude otro golpetazo, y ahi no acaba la cosa, me
levanto y el avion en vuelo rasante me arrea con todo el ala en el
colodrillo, y cuando me iba recuperando viene el transatlantico y me da de
lleno con la quilla.
- Usted perdone, pero lo de la bici me lo creo, lo del camion pase,
pero lo del avion y el transatlantico, ya me parece un poco de cuento.
- Si, cuento; y si no paran el tiovivo me machacan la vaca, el cerdo,
la carroza y la nave espacial.
su estado:
-Pues vera, estaba yo tan ricamente, cuando de pronto vino la
bicicleta y me da un topetazo
- Ah! ya comprendo..
- No, no si ahi no acaba la cosa, me estoy todavia levantando, y de
pronto el camion, me sacude otro golpetazo, y ahi no acaba la cosa, me
levanto y el avion en vuelo rasante me arrea con todo el ala en el
colodrillo, y cuando me iba recuperando viene el transatlantico y me da de
lleno con la quilla.
- Usted perdone, pero lo de la bici me lo creo, lo del camion pase,
pero lo del avion y el transatlantico, ya me parece un poco de cuento.
- Si, cuento; y si no paran el tiovivo me machacan la vaca, el cerdo,
la carroza y la nave espacial.
viernes, 13 de noviembre de 2009
OCIO Y CULTURA
Ladies and gentleman,el sabado pasado un servidor estuvo viendo un espectaculo de marionetas con Yoryo(ACCA)y con D.Roberto Lozano(URA) no hay reportaje grafico (lo q viene a ser una puta foto)debido a que la camara de mi movil no iba demasiado bien debido a la penumbra reinante en la sala ambigu.
Total empezo el show una vez que estuvo todo el mundo sentado y nada mas empezar claro aparece una marioneta de Joselito montado en una jeringuilla diciendo lo mucho que le gusta correrse y claro te quedas todo pillado por un humor tan irreverente y a la vez tan negro con Marianna Travelo presentando el espectaculo con su perro alcoholico Trosky;aqui nadie esta a salvo ni siquiera la monarquia ni el ejercito ya que sale un legionario maricon de cuyo nombre no me acuerdo que le mandaron alli para hacerse un hombre y se acabo haciendo a 250,y sin olvidar a personajes como Freddy Mercury,Lola Flores,Rocio Jurado y un numero final de Maddona que no tiene desperdicio alguno.
En definitiva me hubiera gustado que lo hubierais podido disfrutar todos conmigo pero tenia una entrada para mi y a ultima hora tuve 2 entradas mas por pequeños fallos tecnicos de ultima que habilmente consegui colocar deprisa y corriendo.
Pa terminar decir que el espectaculo no defraudo en lo mas minimo por lo menos para mi ya que se te pasa el tiempo volando y la hora y media que dura el espectaculo se te pasa volando,en mi opinion pense que iba a ser un rollo pero no tiene una puesta en escena muy buena y lo hacen muy ameno.
Sin mas dilacion me despido de todos ustedes y les dejo este video de muestra que he encontrado en youtube en el que se ve el pequeño anticipo de lo que pudimos vivir en directo.
P.D._ Publicarlo chicos cuando podais y repasar la corrección ortográfica
(colaboración de Don Jose María Acebes Cid, alias Chema, alias piromano, alias maratonito)
EL REFRANERO JULIANERO
"Pues comisteis las maduras, gustad de las duras"
Aconseja resignación para sufrir los incovenientes que se derivan de algún hecho provechoso o feliz.
Se admiten toda clase de comentarios vulgares, puesto que este refrán da juego a ello...
Aconseja resignación para sufrir los incovenientes que se derivan de algún hecho provechoso o feliz.
Se admiten toda clase de comentarios vulgares, puesto que este refrán da juego a ello...
miércoles, 11 de noviembre de 2009
CHISTE DE LA SEMANA
- Mama, ya no quiero mas espaguetis de estos rojos y azules.
- Callate o te arranco las venas del otro brazo.
- Callate o te arranco las venas del otro brazo.
EL CALVO DE LA SEMANA ES PARA.... EL MADRID
Equipo de fútbol español que posee en sus vitrinas nueve copas de liga de campeones, dos de UEFA, tres Intercontinentales, y demás copas y trofeos que a día de hoy, no se merecen ni nombrarlos. En vez de ser el equipo blanco debería ser el equipo rojo, de la vergüenza que tenían que tener después de ser eliminados de la Copa del Rey por un segunda B, o no, ya que el Alcorcón es un equipo fuerte, dinámico y con mucha experiencia, además tiene entre sus filas a jugadores muy importantes como ¿?¿?¿? , ¿?¿?¿? , ¿?¿?¿? y como vamos a olvidarnos de ¿?¿?¿?¿?¿?. Estos jugadores dedican todo su tiempo al fútbol, menos las ocho o diez horas que están en el curro, la hora y media más o menos que utilizarán para hacer la compra y su comida y el tiempo que están ordenando sus mansiones. Vuelvo a repetir, VERGÜENZA , después de la coña que nos han dado todo el verano con los fichajes multimillonarios y las esperanzas que falsamente habían creado a su afición, caen estrepitosamente eliminados a las primeras de cambio. Teniendo una plantilla que el que menos cobra al año seguramente sea dos o tres veces el sueldo medio de cualquier persona toda su vida, yo, les daría su sueldo en monedas de euro y les soltaría en Las Barranquillas, haber si así cogen fondo físico, seguro que allí las lesiones no serían ningún impedimento para correr.
Por suerte yo no soy aficionado al Real Madrid, aunque entiendo a los madridistas, soy del Atlético, y por desgracia se lo que es ver perder a tu equipo contra a quien se suponía, ibais a golearles. QUE OS JODAN.
VIVA EL ALCORCÓN, y ojalá le toque contra el Barsa.
domingo, 8 de noviembre de 2009
EL CALVO SE LA SEMANA ES PARA....
Esta semana no hay critica ninguna para nadie, esta semana os voy a animar para que aportéis vuestro granito de arena por una causa, la paz mundial. Ya se que suena un poco raro viniendo de mi, que siempre digo que primero se tienen que solucionar los problemas de donde vives y después preocuparnos por los demás, pero en ciertos momentos hay que echar una ojeada al esteior y ver que les sucede en su día a día. Aquí tenemos paro, corrupción inmobiliaria, chanchullos de los gobernantes y otros muchos temas que hoy no vienen al caso. En muchos países sus preocupaciones son diferentes, no saben si hoy podrán beber agua, si podrán tener algo de alimento o incluso si verán terminar el día. En estos países hay un abandono total, mueren de hambre o por enfermedades que en la mayoría de los países son tratadas y atajadas en pocos días y que allí se combierten en autenticas masacres. Normalmente todo esto viene de las guerras que hay en este momento o que ha habido y son la consecuencia que no vemos. Hay una organización que está promoviendo una marcha mundial por la paz y la no violencia http://www.marchamundial.es/sitio/, una de sus sedes está en nuestra ciudad y va a organizar actividades para la semana que viene. No digo que tengamos que ir todos a tropel pero que sepáis que hay mucha gente que se ha involucrado en esta idea y está saliendo adelante. Por si queréis saber algo más http://marchamundialvalladolid.org/ .
sábado, 7 de noviembre de 2009
NOTA INFORMATIVA
Hemos recibido una solicitud de ingreso en los ACCA, no sabemos a que atenernos, ya que en la foto, tipo carné, hay algo que falla. Tenemos sospechas de que es un foto montaje para intentar entrar en nuestra asociación, lo que no sabemos es con que fines, si son lucrativos, solidarios con nuestra causa o para legalizar su situación en este país. De todas formas estos días se reunirá el consejo para estudiar este ingreso y le daremos una respuesta lo más rápido posible. Gracias por su atención.
Afectuosa mente:
ACCA
jueves, 5 de noviembre de 2009
CHISTE DE LA SEMANA
Un hombre marcha de viaje y le encarga a un amigo que cuide de la casa y de su familia, puesto que estará varios meses fuera del país.
El amigo va a buscarle a su regreso al aeropuerto, y después de saludarse, pregunta el hombre - "¿Y la casa? ¿Qué tal? ¿Ha habido algún problema?"
y responde el segundo: "Bueno... lo siento mucho, pero... se te ha muerto el loro"
- "¡Vaya por Dios! ¡Con el cariño que le había cogido a ese pobre animal... ¿y sabes de qué murió?"
"Pues sí... se tuvo que morir abrasado, cuando la casa se incendió"
- "¡Pero qué me dices! ¡Mi casa! ¡Con lo que había ahorrado para comprarla! ¿Cómo pudo prenderse fuego?"
"Me imagino que tuvo que ser una vela, que prendió fuego a las cortinas y después el fuego se propagó por toda la finca"
- "¿¿¿Una vela??? ¡¡Pero qué dices!! ¡¡Si en casa no tenemos velas!!"
"Ya... ¡pero no querrías que hiciéramos el velatorio de tu mujer con las luces del árbol de Navidad!"
El hombre, cada vez más alterado, respondE
- "Que mi mujer ha muerto?? No es posible!! No puede ser!!"
"Hombre, ten en cuenta que el shock de ver a tus dos hijos ahogados en la piscina, no lo resiste cualquiera..."
El hombre ya no lo puede resistir y rompe a llorar en el suelo. El otro le mira y le dice
"Joder! Tampoco hace falta ponerse así por un puto loro!"
El amigo va a buscarle a su regreso al aeropuerto, y después de saludarse, pregunta el hombre - "¿Y la casa? ¿Qué tal? ¿Ha habido algún problema?"
y responde el segundo: "Bueno... lo siento mucho, pero... se te ha muerto el loro"
- "¡Vaya por Dios! ¡Con el cariño que le había cogido a ese pobre animal... ¿y sabes de qué murió?"
"Pues sí... se tuvo que morir abrasado, cuando la casa se incendió"
- "¡Pero qué me dices! ¡Mi casa! ¡Con lo que había ahorrado para comprarla! ¿Cómo pudo prenderse fuego?"
"Me imagino que tuvo que ser una vela, que prendió fuego a las cortinas y después el fuego se propagó por toda la finca"
- "¿¿¿Una vela??? ¡¡Pero qué dices!! ¡¡Si en casa no tenemos velas!!"
"Ya... ¡pero no querrías que hiciéramos el velatorio de tu mujer con las luces del árbol de Navidad!"
El hombre, cada vez más alterado, respondE
- "Que mi mujer ha muerto?? No es posible!! No puede ser!!"
"Hombre, ten en cuenta que el shock de ver a tus dos hijos ahogados en la piscina, no lo resiste cualquiera..."
El hombre ya no lo puede resistir y rompe a llorar en el suelo. El otro le mira y le dice
"Joder! Tampoco hace falta ponerse así por un puto loro!"
miércoles, 4 de noviembre de 2009
VOLTERETAS
¿Creéis que Dani aprendió de este niño?
Este niño... ¿es de verdad? ¿le han dado un par de anfetas, ¿le han metido picapica en el culo?, o ¿ya desde chinorri iba al gimnasio?
Este niño... ¿es de verdad? ¿le han dado un par de anfetas, ¿le han metido picapica en el culo?, o ¿ya desde chinorri iba al gimnasio?
martes, 3 de noviembre de 2009
EL REFRANERO JULIANERO 2 "El español fino después de comer siente frío"
"Al que al cielo escupe en la cara le cae"
Contra los engreidos, que obran sin reparar que sus actos son perjudiciales a ellos mismos.
Otra cosa es que Yoryo este bebiendo un chupito, se atragante y se lo escupa a los URAS, eso seguro que no es perjudicial.
Contra los engreidos, que obran sin reparar que sus actos son perjudiciales a ellos mismos.
Otra cosa es que Yoryo este bebiendo un chupito, se atragante y se lo escupa a los URAS, eso seguro que no es perjudicial.
domingo, 1 de noviembre de 2009
El protagonista de kug-fu panda, firma autografos en vallsur.
Los reporteros ACCA han conseguido esta foto en exclusiva, del protagonista posando junta al cartel de su pelicula (cuesta distinguir entre cartel y actor), se rumorea que firmara autografos de lunes a sabado en un bar llamado puerta de hierro a partir de las 18.00 horas (horario de la rubia).viernes, 30 de octubre de 2009
Un nuevo fichaje para Cuatro
Aquí teneís el último reportaje de investigación de ACCA (que vendrá sus derechos a Cuatro) con Rove. Se trata de "21 DIAS CON PELO" en el que nuestro valeroso reportero protagonizó uno infiltración en este colectivo en el que aprendió sus hábitos, tales como:peinarse, echarse champú, soplarse el pelo hacia arriba cuando molesta a los ojos, etc.
Proximamente será emitido en horario de máxima audiencia.
jueves, 29 de octubre de 2009
EL TRIANGULO DE LAS BERM-URAS
El Triángulo de las Bermudas (conocido también como «el Triángulo del Diablo») es un área geográfica con forma de triángulo, con un área aproximada de 1,1 millones de km², situada en el océano Atlántico entre las islas Bermudas, Puerto Rico y Fort Lauderdale (Florida).Mapa del triángulo de las Bermudas.Es famoso porque a mediados del siglo XX varios escritores publicaron artículos en revistas acerca de la presunta peligrosidad de la zona.
Sin embargo las estadísticas de la Guardia Costera de los Estados Unidos no indican que en esa zona haya más desapariciones de barcos y aviones que en otras zonas de igual tráfico.
Otras áreas que a menudo se insinúa que poseen características inusuales son:El triangulo del dragon, ubicado en el Mar del Diablo, localizado cerca de Japón (que no es conocido en Japón, debido al hecho de que la mayoría de los botes perdidos son pequeñas embarcaciones pesqueras sin radio).
El Vértice Marysburgh ubicado al este del lago Ontario (entre EE. UU. y Canadá).
miércoles, 28 de octubre de 2009
EL CALVO SE LA SEMANA ES PARA....LA TV
La televisión, invento del siglo XX del cual muchas veces nos arrepentimos viendo la cantidad de estupideces que se muestran en ella. Estas chorradas van normalmente acompañadas de gente poco creíble que se cree muy importante por difundir historias que a la mayoría de nosotros ni nos van ni nos vienen. También se realizan programas bochornosos en los que completos desconocidos se hacen su pequeño hueco en la parrilla televisiva, a estos se les puede llamar getas, sinvergüenzas o cara duras, que sin tener ningún tipo de contacto anterior con este medio, ocupan franjas horarias deseadas por muchos y conseguidas por pocos. A esta gente les digo OLÉ, SUBNORMAL. ¿Merece la pena hacer o quedar en ridículo por un tiempo de fama? Entran al trapo por cualquier tipo de provocación, riéndose en su cara y prometiéndoles fama y gloria, cuando todos sabemos que son artículos desechables en cuanto aparecca otro frifi del que reírse. Lo odioso de esta situación es la poca profesionalidad de las cadenas de televisión, que aceptan cualquier formato televisivo con tal de tener el mayor pico de audiencia, sin importarles el como conseguirlo ni a quien pisar para llegar unos miseros momentos al 20%.
Todos sabemos que esto de la tele es un negocio, pero cada día parece mas un circo, con animales salvajes devorándose y payasos a todas horas, quedando sólo algún trapecista que reza para no caer en la audiencia y desaparecer de la parrilla.
EL REFRANERO JULIANERO ("El español fino después de comer siente frío")
"las zorras de mi lugar son como las de los demás"
Esta es una frase con la que uno quiere expresar queen todas parte se cometen faltas y que los hombres somos todos iguales. O dicho de otro modo que "en todas partes cuecen habas".
Si, si, si, ya se que es un refrán que da lugar a equívcos, por eso lo pongo, en que pensaís... Chuchi, deja de reírte que te entra la tos, anda...
Esta es una frase con la que uno quiere expresar queen todas parte se cometen faltas y que los hombres somos todos iguales. O dicho de otro modo que "en todas partes cuecen habas".
Si, si, si, ya se que es un refrán que da lugar a equívcos, por eso lo pongo, en que pensaís... Chuchi, deja de reírte que te entra la tos, anda...
CAMBIOS EN EL BLOG
Desde ACCA queremos comunicaros a todos unos cambios en este blog.
La sección Calvos de la historia queda suprimida hasta nuevo aviso.
Se inaugura la sección de EL REFRANERO JULIANERO (Sección de refranes, el título daba una pequeña pista)
Habrá algún cambio más que iréis viendo sobre la marcha.
La sección Calvos de la historia queda suprimida hasta nuevo aviso.
Se inaugura la sección de EL REFRANERO JULIANERO (Sección de refranes, el título daba una pequeña pista)
Habrá algún cambio más que iréis viendo sobre la marcha.
CHISTE DE LA SEMANA (2 AL PRECIO DE 1)
Un español se encuentra a un chino y dice:-¡Hola!
Y el chino dice:
-Las 12:30.
sábado, 24 de octubre de 2009
domingo, 18 de octubre de 2009
EL CALVO SE LA SEMANA ES PARA....LA RUTINA
Bendita rutina, o joder que asco, siempre lo mismo. Las personas nunca estamos conformes con lo que hacemos o con lo que tenemos, jamás sabemos que hacer para salir de la rutina y cuando lo conseguimos nos cansamos y echamos de menos las simplezas de nuestra vida, dormir en nuestra cama, el huequecillo del sofá o nuestra taza vieja del desayuno. ¿nunca os ha pasado? Os vais de vacaciones a la playa o la montaña, de hotel con todo hecho o con unos amigos de casa rural, y a la vuelta no parece que queráis volver, pero en cuanto llegas a casa, te tomas un cafecito en tu taza y te acomodas en tu sofá, notas una sensación de bienestar que no tenías en todo el tiempo que has estado fuera. No digamos cuando te levantas al día siguiente, después de haberte acurrucado entre tus sábanas y haber dormido a pierna suelta toda la noche, parece que las vacaciones hayan sido un sueño, y aunque nos neguemos reconocerlo, una parte de nosotros desea repetir esto un día tras otro. El problema que tenemos es que un día tras otro son muchos días y el chip de nuestra cabeza vuelve a cambiar, busca una pequeña escapada, un pequeño momento de despiste para volver a meternos en la cabeza la idea de salir huyendo de la monotonía, de hacer una escapadita aunque sea de un par de días donde sea, como sea y con quien sea. Hay veces que se consigue y vuelves a tu rutina con el contador a cero, pero que pasa cuando no es así, tu humor cambia, estás algo arisco e incluso más rancio de lo normal, "no va con segundas señores del URA ", entonces una de dos, o te comes ese mal humor con patatas o revientas y llenas de mierda a quien esté a tu alrededor. Cada persona lleva su rutina de diferente forma y depende de la situación puedes soportarla o no. No siempre se reacciona como uno espera y muchas veces se paga con quien menos se lo merece. Así que, si algún día reviento espero que estéis a cubierto porque yo estaré lleno de patatas y seguramente estarán podridas.
Otra forma de desaogarte es escribir en este magnifico blog .
Puta y bendita RUTINA.
miércoles, 14 de octubre de 2009
GRIPE A-CCA
Si, he sido el primer ACCA en caer.Aquí tenéis en primicia el aspecto de los malvados virus que han atacado mi cuerpazo.Para consuelo de todos derciros que mis defensas estan ganando la batalla.
CALVOS DE LA HISTORIA
Mark Sinclair Vincent (Nueva York, 18 de julio de 1967), más conocido como Vin Diesel, es un actor estadounidense, crecido en el barrio artístico de Greenwich (Nueva York). Es conocido principalmente por su trabajo en películas de acción como Fast & Furious, Pitch Black, XXX y Las crónicas de Riddick, se le identifica por su físico musculoso, su cabeza afeitada y su voz profunda.
De herencia mixta y desconocida para el público, se sabe que su padre biológico es dominicano, sin embargo su padre adoptivo fue una gran influencia, puesto que es actor y profesor de interpretación, y trabajó en su compañía. Tiene dos hermanas y un hermano gemelo llamado Paul, su madre es asistente social de profesión y astróloga. Diesel es una persona muy privada con respecto a su vida personal
Vin Diesel comenzó su carrera cinematográfica como director y guionista, con la influencia de Sidney Lumet, a quien reconoce admirar. Su primer trabajo (seleccionado para el prestigioso Festival de Cannes) fue el corto "Multi-facial" (1994), seguido por el largometraje "Strays" (1997), que fue seleccionado para competir en el Festival de Sundance. En 1998 saltó a la fama cuando intervino en la película bélica de Steven Spielberg, Salvar al Soldado Ryan. Spielberg tuvo la oportunidad de ver el corto Multi-facial y le impresionó de forma tan favorable que le puso en su película.
Aquí os dejo su filmografía y un enlace por si os interesa más su vida...
Hannibal the Conqueror, dirigida por él mismo.
2009:
Fast & Furious
2008:
Babylon A.D., de Mathieu Kassovitz.
2006:
Declaradme culpable, de Sidney Lumet.
2005 - Un Canguro Superduro, de Adam Shankman.
2004:
Las crónicas de Riddick, de David N. Twohy.
Las crónicas de Riddick: Dark Fury
2003 - A Man Apart (Diablo), de F. Gary Gray.
2002:
XXX, de Rob Cohen.
Knockaround Guys, de Brian Koppelman y David Levien.
2001 - The Fast and the Furious, de Rob Cohen.
2000:
Las Crónicas de Riddick I: Pitch Black, de David Twohy.
El informador, de Ben Younger.
Into Pitch Black (TV)
1999 - El gigante de hierro (voz), de Brad Bird.
1998:
Salvar al soldado Ryan, de Steven Spielberg.
Multi-Facial, dirigida por él mismo.
1997- Strays, dirigida por él mismo.
1996 - Awakenings (no está en los créditos).
http://es.wikipedia.org/wiki/Vin_Diesel
(De lo que quiero hacer mencion en este breve artículo es de su gran exito en la película UN CANCURO SUPERDURO, la cual os aconsejo a todos, y de la que exijo encarecidamente que se le conceda un oscar al mejor, guion, pelicula, actor ...
De herencia mixta y desconocida para el público, se sabe que su padre biológico es dominicano, sin embargo su padre adoptivo fue una gran influencia, puesto que es actor y profesor de interpretación, y trabajó en su compañía. Tiene dos hermanas y un hermano gemelo llamado Paul, su madre es asistente social de profesión y astróloga. Diesel es una persona muy privada con respecto a su vida personal
Vin Diesel comenzó su carrera cinematográfica como director y guionista, con la influencia de Sidney Lumet, a quien reconoce admirar. Su primer trabajo (seleccionado para el prestigioso Festival de Cannes) fue el corto "Multi-facial" (1994), seguido por el largometraje "Strays" (1997), que fue seleccionado para competir en el Festival de Sundance. En 1998 saltó a la fama cuando intervino en la película bélica de Steven Spielberg, Salvar al Soldado Ryan. Spielberg tuvo la oportunidad de ver el corto Multi-facial y le impresionó de forma tan favorable que le puso en su película.
Aquí os dejo su filmografía y un enlace por si os interesa más su vida...
Hannibal the Conqueror, dirigida por él mismo.
2009:
Fast & Furious
2008:
Babylon A.D., de Mathieu Kassovitz.
2006:
Declaradme culpable, de Sidney Lumet.
2005 - Un Canguro Superduro, de Adam Shankman.
2004:
Las crónicas de Riddick, de David N. Twohy.
Las crónicas de Riddick: Dark Fury
2003 - A Man Apart (Diablo), de F. Gary Gray.
2002:
XXX, de Rob Cohen.
Knockaround Guys, de Brian Koppelman y David Levien.
2001 - The Fast and the Furious, de Rob Cohen.
2000:
Las Crónicas de Riddick I: Pitch Black, de David Twohy.
El informador, de Ben Younger.
Into Pitch Black (TV)
1999 - El gigante de hierro (voz), de Brad Bird.
1998:
Salvar al soldado Ryan, de Steven Spielberg.
Multi-Facial, dirigida por él mismo.
1997- Strays, dirigida por él mismo.
1996 - Awakenings (no está en los créditos).
http://es.wikipedia.org/wiki/Vin_Diesel
(De lo que quiero hacer mencion en este breve artículo es de su gran exito en la película UN CANCURO SUPERDURO, la cual os aconsejo a todos, y de la que exijo encarecidamente que se le conceda un oscar al mejor, guion, pelicula, actor ...
CHISTE DE LA SEMANA
Están un francés, un inglés y un español en un bar y de repente entra un tipo melenudo con barbas que se sienta tranquilamente en la barra alejado de los tres. En un momento dado, se levanta el francés y se acerca a la barra del bar para pedir unas cervezas, se queda mirando al tipo melenudo y de repente se da cuenta que es nada menos que Jesucristo, se le acerca y le dice: "Señor, por favor, tengo un grave cáncer, ¡sáneme se lo suplico!
Entonces Jesucristo lo toca, lo cura y le dice al oído, por favor no se lo digas a nadie que entonces no me van a dejar estar aquí tranquilo con mi cervecita.
El francés, emocionado, vuelve a la mesa y no puede evitar contar a sus dos compañeros lo sucedido. El inglés corre hacia Jesucristo y le suplica que le cure la fatal enfermedad que sufre, entonces Jesús lo toca con su dedo sanador y resignado queda esperando a que vaya el español a pedirle un nuevo milagro. Pero, pasa los minutos y el tercero no se mueve de la mesa, entonces Jesús, extrañado de que no le pida nada se acerca a él y le pregunta: ¿cómo que no me pides que te sane de tus dolencias? entonces el español, indignado, se levanta huyendo de la mesa y le grita:
¡a mí ni te acerques que yo estoy de baja!
Entonces Jesucristo lo toca, lo cura y le dice al oído, por favor no se lo digas a nadie que entonces no me van a dejar estar aquí tranquilo con mi cervecita.
El francés, emocionado, vuelve a la mesa y no puede evitar contar a sus dos compañeros lo sucedido. El inglés corre hacia Jesucristo y le suplica que le cure la fatal enfermedad que sufre, entonces Jesús lo toca con su dedo sanador y resignado queda esperando a que vaya el español a pedirle un nuevo milagro. Pero, pasa los minutos y el tercero no se mueve de la mesa, entonces Jesús, extrañado de que no le pida nada se acerca a él y le pregunta: ¿cómo que no me pides que te sane de tus dolencias? entonces el español, indignado, se levanta huyendo de la mesa y le grita:
¡a mí ni te acerques que yo estoy de baja!
domingo, 11 de octubre de 2009
EL CALVO SE LA SEMANA ES PARA....LAS SEVILLANAS EN LA DISCOTECA
Sin que sirva de precedente alguno esta semana yo voy a escribir el calvo de la semana en la pagina de los ACCA.Va de dedicado a las SEVILLANAS. Para empezar estas en un bar cualquier fin de semana pasándolo bien con los amigos en un bar tomándote algo tranquilamente haciendo como que bailas con una música en plan pachangueo(es decir música que escuchas en la radio y que en ese momento esta de moda)y te lo estas pasando como un enano(por lo menos es mi caso) hasta que de repente te salen con unas sevillanas,y te cortan el rollo por lo menos a mi. Y direis ¿por qué?Muy sencillo,aquí en castilla nadie tiene idea de bailar sevillanas y mucho menos a altas horas de la mañana de un fin de semana con alguna copa de mas,cerveza,o lo que sea.Entonces de repente un grupo de tías a cada cual mas "raras"se arrancan con las sevillanas y claro ninguna tiene ni puta idea y hacen el mayor de los ridículos.De todas maneras no es de extrañar que solo se bailen en andalucía una comunidad autónoma en la que para empezar se comen muchas palabras cuando hablan,lugar donde solo existe la cruzcampo como cerveza oficial y que se desviven por el fútbol(aunque esto en todo el mundo)y que aparte están esperando todo el año a la feria de abril y al maldito rocío aunque no tengan donde caerse muertos y que van como los gitanos en grupo y que en algunas ocasiones son peores que una plaga de langostas. Si a todo esto añadimos la mierda de rebujito,las gambas y de mas menesteres da una combinacion simplemente horrorosa(adjunto esquema)
REBUJITO+MARISCO+"OTROS MENESTERES"=COMBINACION HORROROSA
Volviendo al tema antes de que me desvié y teniendo en cuenta que las sevillanas bajo mi humilde punto de vista se basa en mover las manos de una manera muy rara las mujeres se visten con trajes muy cantosos y los hombres se ponen unos pantalones a la altura de los sobacos que ni el cachuli en sus mejores tiempos y que llevas los huevos tan oprimidos que te están a punto de estallar y además con unas botas que se te cuecen los pies desde este humilde blog digo¡basta ya! de hacer el ridículo cada vez que suenan unas sevillanas hay que limitarse a hacer lo que todo el mundo,hablas te paras si eso haces un poco el capullo;le guiñas un pezón a la rubia de al lado que no se la come ni el cáncer de lo bicho que es y dejas pasar la canción o hasta el momento que el pinchadisco vea hábilmente que a la gente no le gusta eso y decida volver al pachangueo o en su efecto opte por una canción antigua que haga vibrar al personal y haga quitar el mala sabor de boca al personal allí reunido en el local en cuestión.No se si habrá mucha gente de acuerdo conmigo sobre estos comentarios vertidos pero la verdad que esto de las sevillanas es raro aunque lo más curioso es lo de la macarena pero como dice el dicho SPAIN IS DIFFERNT...pero de todas maneras eso es otra historia... Sin mas dilación me despido de ustedes vosotros esperando haberles echo pasar un buen rato con este artículo que con mucha ironía he comentado y lo más importante que no se me cabree ningún fanático de las sevillanas porque en ningún momento intento faltar al respeto simplemente es una crítica constructiva a la par de irónica.
" Este calvo de la semana ha sido escrito por un admirador de nuestra asociación, que aunque no puede ser miembro debido a su problema capilar,(tiene una mata pelo acojonante), nos sigue semana a semana y nos ha aportado su granito de arena."
GRACIAS CHEMA, PIRO, MUCHOYO, o comoquieras que te llames.
viernes, 9 de octubre de 2009
NOTICIA DE IMPACTO
EBay impide a una niña británica subastar a su abuela
LONDRES (Reuters) - La página de subastas online eBay impidió a una niña de 10 años organizar una subasta por su "quejica" abuela.
Zoe Pemberton, del sur de Inglaterra, puso a la venta a su abuela de 61 años sin precio mínimo, describiéndola como "rara y molesta y muy quejica".
Sin embargo, también señaló que la pensionista Marian Goodall era "muy achuchable", le encantaban los juegos de palabras y disfrutaba tomando el té.
Se recibieron más de 20 pujas por la mujer, cuya subasta después fue retirada de la página, según eBay.
"Aunque sin duda la señora Goodall habría alcanzado una suma grandiosa, eBay no permite la subasta de ningún ser humano en la página", indicó una portavoz de la empresa en un comunicado por correo electrónico.
"¡Eso sí, estuvimos impresionados de ver un total de 27 pujas por la dama en cuestión!", añadió.
http://es.reuters.com/article/entertainmentNews/idESMAE5900TZ20091001
LONDRES (Reuters) - La página de subastas online eBay impidió a una niña de 10 años organizar una subasta por su "quejica" abuela.
Zoe Pemberton, del sur de Inglaterra, puso a la venta a su abuela de 61 años sin precio mínimo, describiéndola como "rara y molesta y muy quejica".
Sin embargo, también señaló que la pensionista Marian Goodall era "muy achuchable", le encantaban los juegos de palabras y disfrutaba tomando el té.
Se recibieron más de 20 pujas por la mujer, cuya subasta después fue retirada de la página, según eBay.
"Aunque sin duda la señora Goodall habría alcanzado una suma grandiosa, eBay no permite la subasta de ningún ser humano en la página", indicó una portavoz de la empresa en un comunicado por correo electrónico.
"¡Eso sí, estuvimos impresionados de ver un total de 27 pujas por la dama en cuestión!", añadió.
http://es.reuters.com/article/entertainmentNews/idESMAE5900TZ20091001
miércoles, 7 de octubre de 2009
CALVOS DE LA HISTORIA
Zinedine Yazid Zidane
Se desenvolvía en la posición de mediapunta. Zidane era un mediocampista de gran técnica, preciosista, con una gran visión de juego y con toques geniales.Pese a su calidad pasaba por largos periodos de irregularidad, no obstante terminaba las campañas como uno de los más destacados del plantel.
Debutó como profesional en el AS Cannes en 1989 y pasó al FC Bordeaux en 1992, ambos de la Ligue 1 de Francia. Posteriormente continuó su carrera en Juventus FC de la Serie A italiana en 1996, fichado por £3.2 millones; y finalmente fue traspasado en 2001 al Real Madrid CF de la Primera División de España. El club español le pagó a la Juve €76 millones, lo que lo convirtió en su tiempo en el fichaje más caro de la historia del fútbol. Debutó con la Selección Francesa en 1994. Llegó a disputar 108 partidos internacionales y marcó en 31 ocasiones.[1] Con ella participó en las Eurocopas de 1996, 2000 y 2004; y las Copas Mundiales de 1998, 2002 y 2006. Su último partido como profesional fue el 9 de julio de 2006, en la final de la Copa del Mundo ante Italia.
Consiguió importantes logros deportivos tanto con su selección como con algunos de los clubes en los que militó. Con Francia consiguió la Copa Mundial de 1998, el subcampeonato en la Copa Mundial de 2006 y la Eurocopa de 2000. Sus logros más importantes a nivel de clubes los obtuvo con la Juventus y el Real Madrid, ganó dos scudettos, un campeonato de liga, las Supercopas de España e Italia, la Copa Intertoto de la UEFA, dos Ligas de Campeones de la UEFA, dos Supercopas de Europa y dos Copas Intercontinentales.
CHISTE DE LA SEMANA
Esto era un ciego, un sordo, un mudo y un calvo que estan en una casa abandonada.....
y dice el sordo: "oigo voces...."
y dice el ciego: "veo sombras..."
y dice el mudo: "vamonos corriendo"
y dice el calvo: "corriendo no que me despeino...."
y dice el sordo: "oigo voces...."
y dice el ciego: "veo sombras..."
y dice el mudo: "vamonos corriendo"
y dice el calvo: "corriendo no que me despeino...."
domingo, 4 de octubre de 2009
EL CALVO SE LA SEMANA ES PARA....TENGO UNA CORAZONADA
-Tengo una corazonada, la sociedad está corrompida.
-Tengo una corazonada, no nos dejan pensar por nosotros mismos.
-Tengo una corazonada, somos un rebaño al que llevan al matadero.
¿Como es posible que durante esta semana solo hayamos oído hablar sobre esta estúpida frase? "TENGO UNA CORAZONADA". Nos la han metido hasta en la sopa. Radio y televisión se han olvidado de los temas que preocupan a muchas familias españolas, como el paro, las hipotecas, la subida de impuestos, el como llegar a fin de mes y que te quede algo de dinero para algún imprevisto. Siempre sucede lo mismo, nos bombardean con noticias desastrosas sobre el gobierno y lo mal que va la sociedad y para calmar los ánimos se sacan de la manga primicias o reportajes que sólo deberían durar cinco minutos en nuestras mentes, pero que a fuerza de repetirlos una y otra vez, están en boca de todos durante semanas. Este verano el fichaje de C. Ronaldo, las vacaciones del rey, fotos de las infantitas, despues se cebaron con el tema del botellon de los chavales y estos ultimos días con la candidatura de los juegos olímpicos. No digo que esto no sea noticia, pero hay cosas mucho más importantes de las que solamente nos dan una pincelada de lo que nos pueden contar, ¿qué pasa con los acuerdos que se hicieron con Venezuela?, ¿ cuales son las ayudas reales para los parados?, ¿ como van las negociaciones entre empresarios y sindicatos? e incluso yendo mucho más atrás, ¿qué sucedió realmente con la retirada de tropas de Irak?. Es mucho más interesante ver como se tiran los trastos a la cabeza nuestros representantes políticos en el congreso y en el senado, donde va a parar ver como utilizan la palabra para insultarse, eso si, con estilo, en vez de proponer soluciones para intentar solucionar todos los problemas que nos afectan a la prole. Sigamos así, ocupados en el fútbol, la Esteban, las hijas de ZP y las corazonadas.
-Tengo una corazonada, Madrid 2020, IROS A LA MIERDA
jueves, 1 de octubre de 2009
CHISTE DE LA SEMANA
Esto son dos amigos que se encuentran, uno por supuesto calvo, el otro también lo era y le dice este al calvo, "que pasa Pepe, ¿que tal te va la vida?" y este responde "pues ahí tirando, pero veo que tu estás fenomenal. ¿Y cómo es que te ha crecido el pelo si antes una bombilla tenía mas pelos que tú?" y el amigo responde "pues es que tengo un médico que me puso un tratamiento y me fué genial, así que, como eres un buen amigo te doy la dirección y le dices que vas de mi parte". Al día siguiente coge Pepe y va al médico que le indicó el amigo peludo. Entra en la consulta y le dice el médico, "¿cual es su problema?", y Pepe responde, "pues no ve que doy mas reflejos que un pintalabios". El médico le dice, "esto, aunque no lo crea tiene remedio. Usted va ha coger y se va ha restregar todas las noches la calva en el coño de su mujer, durante 3 meses". Así que llega a casa y le dice a la mujer, "María, he ido al medico y me ha dicho que para que me crezca el pelo que tengo que restregar la calva en tu coño". La Maria responde, "pero Pepe, eso es un poco guarro, ¿no crees?, pero bueno, si eso te ha dicho el médico lo haremos". A los tres meses er Pepe tenía unas melenas que te cagas!! y un día en el cine, se sientan y se ve una enorme cabeza calva que les impedía ver el cine. El Pepe le dice a la María, "María por que no te acercas y le dices que su problema tiene solución", y esta contesta, "Pepe, tu eres tonto o qué, ¿cómo me voy a acercar y decirle, sin conocerlo de nada, que restriegue la cabeza en el coño de su mujer?. Pepe al final le dice, "venga María, haz hoy una obra de caridad, que ya me esta dando pena". María se acerca al hombre por no escuchar al Pepe, le da un golpe en el hombro y por la espalda. María le dice, "perdone", el hombre vuelve la cabeza y dice, "¿que desea?, María se sorprende de la gran y abundante barba que tiene, lo agarra del moflete y le dice, "¡¡¡ahi viciosillo!!!
martes, 29 de septiembre de 2009
NOTICIA DE IMPACTO
ESTA PROHIBIDO HABLAR CON EL MOVIL MIENTRAS CONDUCES PERO...¿ESTO?
Camionero alemán vuelca su camión mientras conducía masturbándose
Redacción
Publicado el 28 Septiembre, 2009
Un camionero alemán que realizaba el recorrido desde Gothenburg hasta Borås (Suecia) sufrió un accidente sobre las 4 de la madrugada, mientras conducía drogado y trataba de masturbarse.
El vuelco del vehículo colapso todas las vías hacia Gothenburg y un carril fue cerrado en el sentido de Borås.
El camionero, por otra parte, incapaz de alcanzar el climax continuó masturbándose mientras era interrogado por la policía en el lugar de los hechos. “Él ha admitido que no estaba prestando atención en el momento del accidente. Estaba jugando con su miembro en lugar de centrarse en la carretera.”
http://www.minutodigital.com/actualidad2/2009/09/28/camionero-aleman-vuelca-su-camion-mientras-conducia-masturbandose/
Camionero alemán vuelca su camión mientras conducía masturbándose
Redacción
Publicado el 28 Septiembre, 2009
Un camionero alemán que realizaba el recorrido desde Gothenburg hasta Borås (Suecia) sufrió un accidente sobre las 4 de la madrugada, mientras conducía drogado y trataba de masturbarse.
El vuelco del vehículo colapso todas las vías hacia Gothenburg y un carril fue cerrado en el sentido de Borås.
El camionero, por otra parte, incapaz de alcanzar el climax continuó masturbándose mientras era interrogado por la policía en el lugar de los hechos. “Él ha admitido que no estaba prestando atención en el momento del accidente. Estaba jugando con su miembro en lugar de centrarse en la carretera.”
http://www.minutodigital.com/actualidad2/2009/09/28/camionero-aleman-vuelca-su-camion-mientras-conducia-masturbandose/
lunes, 28 de septiembre de 2009
CALVOS DE LA HISTORIA
Mohandas Karamchand Gandhi
(2 de octubre de 1869 – 30 de enero de 1948) fue un abogado, pensador y político indio. Se le conoce en todo el mundo con el sobrenombre de Mahatma.
Desde 1918 figuró abiertamente al frente del movimiento nacionalista indio. Instauró nuevos métodos de lucha (las huelgas y huelgas de hambre), y en sus programas rechazaba la lucha armada y predicaba la no violencia como medio para resistir al dominio británico. Pregonaba la total fidelidad a los dictados de la conciencia, llegando incluso a la desobediencia civil si fuese necesario; además, bregó por el retorno a las viejas tradiciones indias. Mantuvo correspondencia con León Tolstói, quien influyó en su concepto de resistencia no violenta. Destacó la Marcha de la sal, una manifestación a través del país contra los impuestos a que estaba sujeto este producto.
Encarcelado en varias ocasiones, pronto se convirtió en un héroe nacional. En 1931 participó en la Conferencia de Londres, donde reclamó la independencia de la India. Se inclinó a favor de la derecha del partido del Congreso, y tuvo conflictos con su discípulo Nehru, que representaba a la izquierda. En 1942, Londres envió como intermediario a Richard Stafford Cripps para negociar con los nacionalistas, pero al no encontrarse una solución satisfactoria, éstos radicalizaron sus posturas. Gandhi y su esposa Kasturba fueron encarcelados: ella murió en la cárcel, en tanto que él realizaba veintiún días de ayuno.
Una vez conseguida la independencia, Gandhi trató de reformar la sociedad india, apostando por integrar las castas más bajas (los shudrá o ‘esclavos’, los parias o ‘intocables’ y los mlecha o ‘bárbaros’), y por desarrollar las zonas rurales. Desaprobó los conflictos religiosos que siguieron a la independencia de la India, defendiendo a los musulmanes en territorio hindú, siendo asesinado por ello por Nathuram Godse, un fanático integrista indio, el 30 de enero de 1948 a la edad de 78 años. Sus cenizas fueron arrojadas al río Ganges.
Sobre economía política, pensaba que ni el capital debería ser considerado más importante que el trabajo, ni que el trabajo debería ser considerado superior al capital, juzgando ambas ideas peligrosas; lo que debería buscarse es un equilibrio sano entre estos factores, ambos considerados igual de valiosos para el desarrollo material y la justicia, según Gandhi.
Para algunos fue un comeflores y un hippy de mierda, para otros un gran luchador por la paz, para otros un lider, para otros un político, pero lo que no se puede negar es que hizo historia. Algunas de sus citas más famosas son:
“Ojo por ojo y todo el mundo acabará ciego."
"La humanidad no puede liberarse de la violencia más que por medio de la no violencia."
"La verdad es el objetivo, el amor el medio para llegar a ella."
"No hay camino hacia la paz, la paz es el camino."
"La vida y la muerte no son sino caras de una misma moneda."
Desde 1918 figuró abiertamente al frente del movimiento nacionalista indio. Instauró nuevos métodos de lucha (las huelgas y huelgas de hambre), y en sus programas rechazaba la lucha armada y predicaba la no violencia como medio para resistir al dominio británico. Pregonaba la total fidelidad a los dictados de la conciencia, llegando incluso a la desobediencia civil si fuese necesario; además, bregó por el retorno a las viejas tradiciones indias. Mantuvo correspondencia con León Tolstói, quien influyó en su concepto de resistencia no violenta. Destacó la Marcha de la sal, una manifestación a través del país contra los impuestos a que estaba sujeto este producto.
Encarcelado en varias ocasiones, pronto se convirtió en un héroe nacional. En 1931 participó en la Conferencia de Londres, donde reclamó la independencia de la India. Se inclinó a favor de la derecha del partido del Congreso, y tuvo conflictos con su discípulo Nehru, que representaba a la izquierda. En 1942, Londres envió como intermediario a Richard Stafford Cripps para negociar con los nacionalistas, pero al no encontrarse una solución satisfactoria, éstos radicalizaron sus posturas. Gandhi y su esposa Kasturba fueron encarcelados: ella murió en la cárcel, en tanto que él realizaba veintiún días de ayuno.
Una vez conseguida la independencia, Gandhi trató de reformar la sociedad india, apostando por integrar las castas más bajas (los shudrá o ‘esclavos’, los parias o ‘intocables’ y los mlecha o ‘bárbaros’), y por desarrollar las zonas rurales. Desaprobó los conflictos religiosos que siguieron a la independencia de la India, defendiendo a los musulmanes en territorio hindú, siendo asesinado por ello por Nathuram Godse, un fanático integrista indio, el 30 de enero de 1948 a la edad de 78 años. Sus cenizas fueron arrojadas al río Ganges.
Sobre economía política, pensaba que ni el capital debería ser considerado más importante que el trabajo, ni que el trabajo debería ser considerado superior al capital, juzgando ambas ideas peligrosas; lo que debería buscarse es un equilibrio sano entre estos factores, ambos considerados igual de valiosos para el desarrollo material y la justicia, según Gandhi.
Para algunos fue un comeflores y un hippy de mierda, para otros un gran luchador por la paz, para otros un lider, para otros un político, pero lo que no se puede negar es que hizo historia. Algunas de sus citas más famosas son:
“Ojo por ojo y todo el mundo acabará ciego."
"La humanidad no puede liberarse de la violencia más que por medio de la no violencia."
"La verdad es el objetivo, el amor el medio para llegar a ella."
"No hay camino hacia la paz, la paz es el camino."
"La vida y la muerte no son sino caras de una misma moneda."
sábado, 26 de septiembre de 2009
EL CALVO DE LA SEMANA ES PARA...LAS PUTAS ETT!!!
Lo de esta semana es personal, desde el resquemor que tengo y mi más profundo odio, el calvo de la semana es para las Empresas Traficantes de Trabajadores.
Empecemos con una pregunta básica...¿para que coño sirve el INEM?Se supone que es el organismo que se encarga de intermediar entre las empresas y trabajadores a la hora de ayudar a estos a conseguir empleo y a las empresas facilitarles mano de obra.Entonces... ¿para que las ETT?simple y llanamente para precarizar el ya bastante jodido panorama laboral.
Ejemplos reales:
En una fábrica llaman a la ETT y le piden 30 trabajadores para hoy, 20 para mañana y para pasado mañana 15 pero solo 4 horitas...
Se estropea una máquina y no se puede producir, los de la ETT pa casa y sin cobrar las horas que se supone que iban a estar.
Puedes firmar 6 contratos en un mismo mes.
También puedes firmar uno solo ese mes,los días que no vas a trabajar no cobras, pero sigues contratado, no vaya a ser que te escapes...
Si te quejas: a la puta calle y a seguir tirando de listado que en tiempos de crisis, será por mano de obra...
Estamos Todos Tontos:
Con esas siglas encaja la descripción de lo que piensan esta horda de hijos de puta, aprovechados de los trabajadores que no pedimos nada más que un trabajo digno (por cierto buscad en el google: trabajo digno, seleccionando la opción" voy a tener suerte", a ver que os parece).
¿Cual sería la solución a esta lacra?
-La más rapida (y puede que la más eficaz) sería de momento quemarlas todas.
-Otra serían movilizaciones de protesta, boikots, recogida de firmas...(esta es bastante más lenta)
-Otra sería echarse al monte, construirse una cabaña, plantar unas lechugas y comprarse cuatro cabras y que le follen a esta mierda sistema laboral.
-Otra sería hacerse multimillonario (no me preguntéis como) comprarlas todas y cerrarlas y si se intentan abrir más se les manda a unos sicarios para negociarlo.
Hay un sinfin de opciones, seguro que sí, animaros, echadle imaginación y opinad amigos lectores...
jueves, 24 de septiembre de 2009
NOTICIA ACCA
Se le busca por hacer un calvo..Un pasajero de un coche fue fotografiado enseñando su trasero desnudo al pasar por delante de un radar en Northumberland (Inglaterra); el automóvil, eso sí, no sobrepasaba el límite de velocidad permitida.
La Policía podría tomar medidas contra el ocupante del vehículo por ofensa pública, para lo que ya están intentado ponerse en contacto con su propietario, ha informado bbc.com.
Su comportamiento ha sido calificado como de “ofensivo y peligroso“. Jeremy Forsberg, de la Iniciativa de Carreteras Seguras de Northumbria, lo ha tachado de “simplemente ridículo”.
Visto en 20Minutos.es
CHISTE DE LA SEMANA
Un calvo va andando por la calle y le gritan:
-¡Calvoo!¡Que se te ven las ideas!
-Si, si ¿a que en la frente pone:tu puta madre?
-¡Calvoo!¡Que se te ven las ideas!
-Si, si ¿a que en la frente pone:tu puta madre?
miércoles, 23 de septiembre de 2009
CALVOS DE LA HISTORIA
Pablo Diego José Francisco de Paula Juan Nepomuceno Cipriano de la Santísima Trin
idad Ruiz Picasso, nacido en 1881 en Málaga y conocido por Pablo Picasso ha sido y será uno de los mas grandes artistas del siglo XX español. Fue uno de los creadores del cubismo, aunque antes de eso, creó muchas y muy variadas obras de arte en las que destacan sus pinturas, valoradas en millones por cualquier coleccionista de arte. Su primera pintura la hizo a la edad de ocho años después de ver una corrida de toros dibujo al oleo EL PEQUEÑO PICADOR de la cual nunca se separaba. A los diez años cambió su residencia de Málaga por La Coruña debido al trabajo de su padre. En 1895 ingresó en la escuela de artes y oficios de Barcelona, donde no tardó en destacar, accediendo rápidamente a la escuela de bellas artes con sólo catorce años. Con el paso del tiempo estubo en muchas ciudades como Madrid, París, Roma... y cultivó distintas formas de ver y plasmar la vida que le rodeaba. En sus pinturas se pueden distinguir varias etapas: el periodo azul , rosa, protocubismo, cubismo y Surrealismo.
idad Ruiz Picasso, nacido en 1881 en Málaga y conocido por Pablo Picasso ha sido y será uno de los mas grandes artistas del siglo XX español. Fue uno de los creadores del cubismo, aunque antes de eso, creó muchas y muy variadas obras de arte en las que destacan sus pinturas, valoradas en millones por cualquier coleccionista de arte. Su primera pintura la hizo a la edad de ocho años después de ver una corrida de toros dibujo al oleo EL PEQUEÑO PICADOR de la cual nunca se separaba. A los diez años cambió su residencia de Málaga por La Coruña debido al trabajo de su padre. En 1895 ingresó en la escuela de artes y oficios de Barcelona, donde no tardó en destacar, accediendo rápidamente a la escuela de bellas artes con sólo catorce años. Con el paso del tiempo estubo en muchas ciudades como Madrid, París, Roma... y cultivó distintas formas de ver y plasmar la vida que le rodeaba. En sus pinturas se pueden distinguir varias etapas: el periodo azul , rosa, protocubismo, cubismo y Surrealismo.Unas de las más famosas obras de este artista son: El sueño, Guernica, Las señoritas de Avignon e incluso se atrevió a reacer, a su estilo, Las Meninas.
Sus días acabaron en Mougins, Francia , en 1972 y está enterrado en el parque del castillo de Vauvenargues, Bocas del Ródano (Francia).
viernes, 18 de septiembre de 2009
EL CALVO SE LA SEMANA ES PARA....LA LEY DE MURPHY
Ley de Murphy: cuando algo puede salir mal, saldrá mal. Esta es la única ley que se cumple a raja tabla, y seguramente todos alguna vez en nuestra vida nos hemos encontrado con ella, como por ejemplo cuando te metes a la ducha, como no, suena el teléfono, el timbre, ... es en estas situaciones cuando te acuerdas de la familia del tal Murphy, y piensas "si salgo de la ducha seguro que resbalo, caigo o pasa algo peor " porque aunque nos cueste reconocerlo, Murphy sabia de lo que hablaba y parece que fue el primero en decir esta frase, o una frase parecida según la wikipedia,( http://es.wikipedia.org/wiki/Ley_de_Murphy ). La verdad que gracias a esta ley, nos quitamos muchas veces las culpas de nuestra torpeza, porque hacemos cosas sin pensar o sin ver las consecuencias que nos puedan traer, y nos respaldamos perfecta mente porque todo el mundo la conoce. Por supuesto la ley no siempre se cumple, entonces no nos acordamos de ella y nos damos palmaditas en la espalda fecilitándonos por nuestra destreza, somos un poquito falsos. En realidad yo creo que en la vida hay que ser mas positivo y no pensar como Murphy, sino pensar que de todos los errores se aprende, aunque a veces no lo parezca. Por esta razón, la de hacernos ser negativos, esta semana ha tocado " el calvo de la semana " a quien ha tocado, sin embargo Edwar A. Murphy Jr, lleva algo de razón con su famosa frasecita, así que con el " calvo " de la portada no nos hemos portado mal.
miércoles, 16 de septiembre de 2009
CALVOS DE LA HISTORIA
POPEYE
Popeye el marino es un famoso personaje de tiras cómicas y de cortometrajes de dibujos animados. Fue creado por Elzie Crisler Segar[1] y apareció por primera vez en la tira cómica Timble Theatre de King Features Syndicate, en la edición del The New York Evening Journal del 17 de enero de 1929.
Su nombre proviene del inglés Pop-eye /pɒpaɪ/ que literalmente significa Ojo saltón, pero que se refiere a su ojo tuerto, término común en los marineros.
Su nombre proviene del inglés Pop-eye /pɒpaɪ/ que literalmente significa Ojo saltón, pero que se refiere a su ojo tuerto, término común en los marineros.
En la mayoría de sus apariciones, Popeye es caracterizado como un marinero independiente con una peculiar forma de hablar, músculos de los antebrazos super desarrollados y una omnipresente pipa de caña de maíz en su boca. Tiene el cabello rojo y una prominente quijada. Generalmente es dibujado con su ojo izquierdo de color azul. Jamás se ha revelado cómo perdió el derecho.
Su extraño humor se reparte en una serie de aventuras a lo largo del mundo en las cuales se ha enfrentado a diversos enemigos, siendo el más conocido Bluto o Brutus. Una de las características más conocidas de este personaje es el consumo de espinacas, las cuales aumentan su fuerza a límites sobrehumanos.
No se sabe con exactitud a qué rama de las fuerzas armadas sirvió Popeye. Aunque nunca se le ha mostrado sirviendo a la marina en ninguna de sus tiras cómicas, las series animadas lo han relacionado con los Guardacostas de los Estados Unidos (Popeye the Sailor Meets Ali Baba's Forty Thieves de Fleischer Studios), la Armada de los Estados Unidos (cortometrajes producidos por Fleischer/Famous Studios durante la Segunda Guerra Mundial) o la United States Merchant Marine.
Su extraño humor se reparte en una serie de aventuras a lo largo del mundo en las cuales se ha enfrentado a diversos enemigos, siendo el más conocido Bluto o Brutus. Una de las características más conocidas de este personaje es el consumo de espinacas, las cuales aumentan su fuerza a límites sobrehumanos.
No se sabe con exactitud a qué rama de las fuerzas armadas sirvió Popeye. Aunque nunca se le ha mostrado sirviendo a la marina en ninguna de sus tiras cómicas, las series animadas lo han relacionado con los Guardacostas de los Estados Unidos (Popeye the Sailor Meets Ali Baba's Forty Thieves de Fleischer Studios), la Armada de los Estados Unidos (cortometrajes producidos por Fleischer/Famous Studios durante la Segunda Guerra Mundial) o la United States Merchant Marine.
AHI OS DEJO UNOS CHISTES DE POPEYE:
¿Cuál es el colmo de Popeye? Cocinar con aceite de oliva.
Se abre el telon primer acto aparece popeye con un bat de beisbol.. se abre el telon nuevamente segundo acto aparece de nuevo popeye con el mismo bat de beisbol se abre el telon otra vez tercer acto popeye sale sin el bat de beisbol como se llamo la pelicula?'sinbat el marino'.
CHISTE DE LA SEMANA
Esto es un calvo que estaba acomplejado con su calva, entonces para ligar se ponía peluca. Un buen día se ligó a una ciega. Una vez en la casa del calvo la cegata se va al baño para quitarse las gafas, en ese momento el calvo aprovecha para quitarse la peluca, cuando la cegata va a tientas a la cama empieza a tocar la cabeza del calvo y exclama: ¿Esta es la cabeza?Sí, contesta el calvo. Pues eso se lo vas a meter a tu puta madre.
sábado, 12 de septiembre de 2009
vacaciones fiestas
Hola a todos nuestros incondicionales seguidores y seguidoras, debido a las fiestas de pucela esta semana nos la tomamox de relax, paciencia que pronto estaremos incordiando de nuevo...
Ahi os dejo un poko de humor...
martes, 8 de septiembre de 2009
CHISTE DE LA SEMANA
Primer acto: Un pelo está en la cama.
Segundo acto: El pelo sigue en la cama.
Tercer acto: El pelo está todavía en la cama.
¿Cómo se llama la obra?
El vello durmiente.
Segundo acto: El pelo sigue en la cama.
Tercer acto: El pelo está todavía en la cama.
¿Cómo se llama la obra?
El vello durmiente.
viernes, 4 de septiembre de 2009
EL CALVO SE LA SEMANA ES PARA.... LA CIUDAD EN OBRAS
Que cojones pasa en las ciudades que siempre están levantadas. Parece que tengamos topos en vez de gobernantes.A ver, si vas a cortar el paso de una calle o avenida para meter tuberías nuevas porque las que hay están anticuadas, piensa de paso como estarán las conducciones de gas, cableado, desagües,... no hagan lo de siempre que levantan la misma calle dos o tres veces cuando de una se podría solucionar perfectamente. Y ten claro que suelo vas a poner encima cuando acabes la puta obra, que no pase como siempre, que se inaugura y al cuando han pasado un par de meses nos jodeis otra vez porque las baldosas que se pusieron hace cuatro días ya no sirven. Y lo peor no es eso, sino que además de no poder circular con tu coche, que te toca dar unos rodeos acordándote de la familia de muchos, cuando las obras se terminan, ¡sorpresa! entras a esa calle y un tío con gorra te para y te dice "hola, buenos dias, documentación por favor" y tu to flipao le miras raro y le preguntas que que sucede, entonces te das cuenta que al principio de tu calle han puesto una señal de dirección prohibida, ME CAGO EN SUS PUTOS MUERTOS, seis meses deseando que acabaran para nada, además te han quitado un carril y han puesto arbolitos por todas partes quitando sitios de aparcamiento y los que hay son de zona azul. Esto es un puto caos, dentro de poco inventarán el carril VIP, sólo para gente importante y la gente de a pie en el coche de San Fernando, porque seguro que el carril por el que te tocaría circular, está en obras para meter la dichosa tubería del agua.
jueves, 3 de septiembre de 2009
miércoles, 2 de septiembre de 2009
CALVOS DE LA HISTORIA
Reginald VelJohnson
Hijo de una enfermera y un asistente sanitario,su primera experiencia interpretativa se remonta a 1978 cuando actúa de extra en la película The Deer Hunter, junto a Christopher Walken. Posteriormente, su trayectoria profesional le ha llevado a la curiosa circunstancia de interpretar sistemáticamente policías y agentes de la ley. Así, en Ghostbusters (1984) tenía un pequeño papel como funcionario de prisiones. También aparece en la popular Cocodrilo Dundee, en la piel de un conductor de limusinas.Sin embargo, su carrera comienza a destacar cuando consigue el papel del Sargento Al Powell en el que fuera uno de los títulos más taquilleros de 1988: La jungla de cristal, que co-protagoniza con Bruce Willis, repitiendo personaje en la secuela de 1990 La jungla de cristal 2.El papel que consagró su popularidad se lo debe, sin embargo, a la pequeña pantalla. Se trata del personaje de Carl Winslow, el cabeza de familia de la serie Cosas de casa, que se emitió entre 1989 y 1998.Tras once años en la serie, además de realizar apariciones episódicas en numerosas series de televisión, se ha dedicado sobre todo al mundo del teatro. Así en 2004 estrenó la obra de teatro She all Dat!, en Nueva York.Finalmente, en 2002 retomó su papel de Al Powell en la versión de Gamecube Die Hard: Vendetta
Hoy le dedicamos esta sección al bueno de Carl Winslow y a su santa paciencia para lidiar con ese elemento de steve (recordad el capítulo en el que se repite constantemente: 1 2 y 3 yo me calmaré, todos lo veréis...)
Hijo de una enfermera y un asistente sanitario,su primera experiencia interpretativa se remonta a 1978 cuando actúa de extra en la película The Deer Hunter, junto a Christopher Walken. Posteriormente, su trayectoria profesional le ha llevado a la curiosa circunstancia de interpretar sistemáticamente policías y agentes de la ley. Así, en Ghostbusters (1984) tenía un pequeño papel como funcionario de prisiones. También aparece en la popular Cocodrilo Dundee, en la piel de un conductor de limusinas.Sin embargo, su carrera comienza a destacar cuando consigue el papel del Sargento Al Powell en el que fuera uno de los títulos más taquilleros de 1988: La jungla de cristal, que co-protagoniza con Bruce Willis, repitiendo personaje en la secuela de 1990 La jungla de cristal 2.El papel que consagró su popularidad se lo debe, sin embargo, a la pequeña pantalla. Se trata del personaje de Carl Winslow, el cabeza de familia de la serie Cosas de casa, que se emitió entre 1989 y 1998.Tras once años en la serie, además de realizar apariciones episódicas en numerosas series de televisión, se ha dedicado sobre todo al mundo del teatro. Así en 2004 estrenó la obra de teatro She all Dat!, en Nueva York.Finalmente, en 2002 retomó su papel de Al Powell en la versión de Gamecube Die Hard: Vendetta
Hoy le dedicamos esta sección al bueno de Carl Winslow y a su santa paciencia para lidiar con ese elemento de steve (recordad el capítulo en el que se repite constantemente: 1 2 y 3 yo me calmaré, todos lo veréis...)
Parece que le moló el papel de madero bonachón (conceptos que parcecén incompactibles) y junto a Bruce "más duro que nadie" Willis (futuro calvo de la historia) coprotagonizó un par de pelis de esas de acción, nuestro querido Carl, con un estado físico envidiable, superó el rodaje sin sudar ni ná.
Pregunta: ¿durante cuantos años pudimos ver a Carl Winslow aguantando las tocadas de bowlings de steve? (reposiciones incluidas)
Curiosidad ¿con ese color, ese bigote incipiente y con un poco menos de pelo... a quién os recuerda?
CHISTE DE LA SEMANA
En una peluqueria :
- Cortar y lavar el pelo.
- El señor desea el champu al huevo?.
- No, a la cabeza, por favor
- Cortar y lavar el pelo.
- El señor desea el champu al huevo?.
- No, a la cabeza, por favor
jueves, 27 de agosto de 2009
CALVOS DE LA HISTORIA
Lawrence Tureaud, más conocido como Mr.T
Nacido en Chicago, Illinois - Estados Unidos el 21 de mayo de 1952, es un actor estadounidense, conocido por su rol como el sargento M.A. Baracus en la serie televisiva El equipo A entre 1983 hasta 1987.
Biografía
Mr. T nació en la ciudad de Chicago, Illinois el 21 de mayo de 1952, siendo el menor de doce hermanos. Jugó al fútbol americano y estudió artes marciales. Asistió a la universidad a través de una beca deportiva. Después de la universidad, fue Policía Militar en el ejército estadounidense. Su carrera profesional de fútbol americano terminó por una lesión en la rodilla.
En 1970 cambio su nombre legalmente por el de Lawrence Tero y en 1980 por el de Mr. T. Su famoso peinado es una copia de la de un guerrero mandinga, estilo que decidió usar para mostrar sus orígenes africanos.
En 1982, Mr. T fue descubierto por Sylvester Stallone, quien lo contrató para participar en la película Rocky III como el boxeador Clubber Lang, la contrafigura de Rocky.
En el Equipo A , interpretó al sargento B.A. (Bosco Albert o 'Bad Attitude') Barracus, en España M.A. (Mala Actitud) Barracus, en Hispanoamérica "Mario Baracus", un suboficial (sargento) del ejército estadounidense, perseguido junto a otros tres hombres por "un crimen que no cometieron".
La compañía de dibujos animados Ruby-Spears produjo la serie de dibujos animados Mister T. emitida en 1983 por la NBC, en España en Antena 3. En 1984 protagonizo la película "El hombre más fuerte del mundo" en la cual cambia su vida de matón por la de ayudar a los jóvenes del barrio.
Mister T. ingresó al mundo de la lucha profesional en 1985. Junto con Hulk Hogan formaron un dúo hasta 1988. Ese mismo Duo peleó en WrestleMania contra Roddy Piper y Paul Orndorff, ganando el combate. Un año despues Peleo en WrestleMania 2 contra Piper en un Combate de Boxeo, el cual ganó.
En esa época desarrolló un programa humanitario de deportes para jóvenes problemáticos, convirtiéndolo en una de las figuras públicas más queridas de Estados Unidos.
Al finalizar El Equipo A, en 1988 protagonizó la serie "T y T", donde tenía el rol de T.S. Turner, un ex convicto que se unía a una abogada para formar una agencia de detectives. Esta serie duró dos temporadas, y fue cancelada en 1990.
En los años 90 su trabajo disminuyo considerablemente, participando como actor invitado, interpretándose a sí mismo, en las comedias de situación "Blossom", "Martin" y "De repente, Susan".
En 1995 le fue diagnosticado un linfoma que lo alejó del mundo del espectáculo hasta su recuperación en 2001.
Ha participado en producciones como "Judgement" (2001) y cameos en Inspector Gadget (1999) y en la comedia "No es otra estúpida película americana" (2001). También ha prestado su voz en series de animación como Los Simpson y Johnny Bravo. En 1994 estuvo de invitado en el concurso televisivo El Gran Juego de la Oca, en España. En 2007 participó en un anuncio para el videojuego World of Warcraft y también participo en el video Send My Love to the Dance Floor, I'll see you in Hell (Hey mister Dj) de Cobra Starship. En 2008 participó en un infomercial de un horno tostador y microondas; también protagonizó una serie de anuncios para la famosa golosina norteamericana Snickers, la cual fue cancelada en el Reino Unido, lo que significo su vuelta definitiva a los medios de prensa.
"Anécdotas"
-Lo de que le endroguen para subirle al avión, 1 vez vale, 2 pasa, 3 mosquea... pero cada puta semana...¡mucho vicio es lo que hay!
-me da viedo volar, que miedo tengo...(sí, sí, que casi acabas como Poli Díaz)
- Las cadenas de oro que no falten que es lo más comodo y ligero para huir del ejército comandado por Decker (de nombre Black and);ejercito que dicho sea de paso era un poco torpecillo por suavizarlo un poco.
- Nunca se llegó a confirmar si mantuvo relaciones homosexuales con H.M. Murdock.
Biografía
Mr. T nació en la ciudad de Chicago, Illinois el 21 de mayo de 1952, siendo el menor de doce hermanos. Jugó al fútbol americano y estudió artes marciales. Asistió a la universidad a través de una beca deportiva. Después de la universidad, fue Policía Militar en el ejército estadounidense. Su carrera profesional de fútbol americano terminó por una lesión en la rodilla.
En 1970 cambio su nombre legalmente por el de Lawrence Tero y en 1980 por el de Mr. T. Su famoso peinado es una copia de la de un guerrero mandinga, estilo que decidió usar para mostrar sus orígenes africanos.
En 1982, Mr. T fue descubierto por Sylvester Stallone, quien lo contrató para participar en la película Rocky III como el boxeador Clubber Lang, la contrafigura de Rocky.
En el Equipo A , interpretó al sargento B.A. (Bosco Albert o 'Bad Attitude') Barracus, en España M.A. (Mala Actitud) Barracus, en Hispanoamérica "Mario Baracus", un suboficial (sargento) del ejército estadounidense, perseguido junto a otros tres hombres por "un crimen que no cometieron".
La compañía de dibujos animados Ruby-Spears produjo la serie de dibujos animados Mister T. emitida en 1983 por la NBC, en España en Antena 3. En 1984 protagonizo la película "El hombre más fuerte del mundo" en la cual cambia su vida de matón por la de ayudar a los jóvenes del barrio.
Mister T. ingresó al mundo de la lucha profesional en 1985. Junto con Hulk Hogan formaron un dúo hasta 1988. Ese mismo Duo peleó en WrestleMania contra Roddy Piper y Paul Orndorff, ganando el combate. Un año despues Peleo en WrestleMania 2 contra Piper en un Combate de Boxeo, el cual ganó.
En esa época desarrolló un programa humanitario de deportes para jóvenes problemáticos, convirtiéndolo en una de las figuras públicas más queridas de Estados Unidos.
Al finalizar El Equipo A, en 1988 protagonizó la serie "T y T", donde tenía el rol de T.S. Turner, un ex convicto que se unía a una abogada para formar una agencia de detectives. Esta serie duró dos temporadas, y fue cancelada en 1990.
En los años 90 su trabajo disminuyo considerablemente, participando como actor invitado, interpretándose a sí mismo, en las comedias de situación "Blossom", "Martin" y "De repente, Susan".
En 1995 le fue diagnosticado un linfoma que lo alejó del mundo del espectáculo hasta su recuperación en 2001.
Ha participado en producciones como "Judgement" (2001) y cameos en Inspector Gadget (1999) y en la comedia "No es otra estúpida película americana" (2001). También ha prestado su voz en series de animación como Los Simpson y Johnny Bravo. En 1994 estuvo de invitado en el concurso televisivo El Gran Juego de la Oca, en España. En 2007 participó en un anuncio para el videojuego World of Warcraft y también participo en el video Send My Love to the Dance Floor, I'll see you in Hell (Hey mister Dj) de Cobra Starship. En 2008 participó en un infomercial de un horno tostador y microondas; también protagonizó una serie de anuncios para la famosa golosina norteamericana Snickers, la cual fue cancelada en el Reino Unido, lo que significo su vuelta definitiva a los medios de prensa.
"Anécdotas"
-Lo de que le endroguen para subirle al avión, 1 vez vale, 2 pasa, 3 mosquea... pero cada puta semana...¡mucho vicio es lo que hay!
-me da viedo volar, que miedo tengo...(sí, sí, que casi acabas como Poli Díaz)
- Las cadenas de oro que no falten que es lo más comodo y ligero para huir del ejército comandado por Decker (de nombre Black and);ejercito que dicho sea de paso era un poco torpecillo por suavizarlo un poco.
- Nunca se llegó a confirmar si mantuvo relaciones homosexuales con H.M. Murdock.
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