CALVOS DE LA HISTORIA

Lawrence Tureaud, más conocido como Mr.T

Nacido en Chicago, Illinois - Estados Unidos el 21 de mayo de 1952, es un actor estadounidense, conocido por su rol como el sargento M.A. Baracus en la serie televisiva El equipo A entre 1983 hasta 1987.

Biografía
Mr. T nació en la ciudad de Chicago, Illinois el 21 de mayo de 1952, siendo el menor de doce hermanos. Jugó al fútbol americano y estudió artes marciales. Asistió a la universidad a través de una beca deportiva. Después de la universidad, fue Policía Militar en el ejército estadounidense. Su carrera profesional de fútbol americano terminó por una lesión en la rodilla.
En 1970 cambio su nombre legalmente por el de Lawrence Tero y en 1980 por el de Mr. T. Su famoso peinado es una copia de la de un guerrero mandinga, estilo que decidió usar para mostrar sus orígenes africanos.
En 1982, Mr. T fue descubierto por Sylvester Stallone, quien lo contrató para participar en la película Rocky III como el boxeador Clubber Lang, la contrafigura de Rocky.
En el Equipo A , interpretó al sargento B.A. (Bosco Albert o 'Bad Attitude') Barracus, en España M.A. (Mala Actitud) Barracus, en Hispanoamérica "Mario Baracus", un suboficial (sargento) del ejército estadounidense, perseguido junto a otros tres hombres por "un crimen que no cometieron".
La compañía de dibujos animados Ruby-Spears produjo la serie de dibujos animados Mister T. emitida en 1983 por la NBC, en España en Antena 3. En 1984 protagonizo la película "El hombre más fuerte del mundo" en la cual cambia su vida de matón por la de ayudar a los jóvenes del barrio.
Mister T. ingresó al mundo de la lucha profesional en 1985. Junto con Hulk Hogan formaron un dúo hasta 1988. Ese mismo Duo peleó en WrestleMania contra Roddy Piper y Paul Orndorff, ganando el combate. Un año despues Peleo en WrestleMania 2 contra Piper en un Combate de Boxeo, el cual ganó.
En esa época desarrolló un programa humanitario de deportes para jóvenes problemáticos, convirtiéndolo en una de las figuras públicas más queridas de Estados Unidos.
Al finalizar El Equipo A, en 1988 protagonizó la serie "T y T", donde tenía el rol de T.S. Turner, un ex convicto que se unía a una abogada para formar una agencia de detectives. Esta serie duró dos temporadas, y fue cancelada en 1990.
En los años 90 su trabajo disminuyo considerablemente, participando como actor invitado, interpretándose a sí mismo, en las comedias de situación "Blossom", "Martin" y "De repente, Susan".
En 1995 le fue diagnosticado un linfoma que lo alejó del mundo del espectáculo hasta su recuperación en 2001.
Ha participado en producciones como "Judgement" (2001) y cameos en Inspector Gadget (1999) y en la comedia "No es otra estúpida película americana" (2001). También ha prestado su voz en series de animación como Los Simpson y Johnny Bravo. En 1994 estuvo de invitado en el concurso televisivo El Gran Juego de la Oca, en España. En 2007 participó en un anuncio para el videojuego World of Warcraft y también participo en el video Send My Love to the Dance Floor, I'll see you in Hell (Hey mister Dj) de Cobra Starship. En 2008 participó en un infomercial de un horno tostador y microondas; también protagonizó una serie de anuncios para la famosa golosina norteamericana Snickers, la cual fue cancelada en el Reino Unido, lo que significo su vuelta definitiva a los medios de prensa.

"Anécdotas"

-Lo de que le endroguen para subirle al avión, 1 vez vale, 2 pasa, 3 mosquea... pero cada puta semana...¡mucho vicio es lo que hay!
-me da viedo volar, que miedo tengo...(sí, sí, que casi acabas como Poli Díaz)
- Las cadenas de oro que no falten que es lo más comodo y ligero para huir del ejército comandado por Decker (de nombre Black and);ejercito que dicho sea de paso era un poco torpecillo por suavizarlo un poco.
- Nunca se llegó a confirmar si mantuvo relaciones homosexuales con H.M. Murdock.

CHISTE DE LA SEMANA

Un hombre mete su cabeza en una peluquería y pregunta:- ¿Cuánto tiempo le falta para que me pueda hacer un corte de pelo?El peluquero mira alrededor y le dice:- Como dos horas.Y el hombre se va. Unos días después el mismo hombre vuelve a la peluquería. Y desde la puerta le pregunta al peluquero:- ¿Cuánto tiempo le falta para que me pueda hacer un corte de pelo?El peluquero mira alrededor de la peluquería y dice:- Como tres horas.Y el hombre se va. Una semana después el mismo hombre vuelve a la peluquería. Y desde la puerta le pregunta al peluquero:- ¿Cuánto tiempo le falta para que me pueda hacer un corte de pelo?El peluquero mira alrededor de la peluquería y dice:- Como hora y media.Y el hombre se va. El peluquero mira a un amigo que estaba en la peluquería.Y le dice:-Oye, Manolo, por favor sigue a ese hombre y ve a ver donde va. Viene, pregunta en cuánto tiempo le puedo hacer un corte de pelo pero después nunca regresa.Un tiempo después, Manolo vuelve a la peluquería, riéndose histéricamente.El peluquero le pregunta:- Manolo, ¿a dónde fue el hombre después de pasar por aquí?Manolo, con lágrimas en los ojos de tanto reírse, le dice:- ¡¡¡A tu casa!!!

EL CALVO SE LA SEMANA ES PARA.... EL MAL USO DE LA EDUCACIÓN

¿Que dices cuando te das un golpe o te pegas una ostia? ¡¡Ah, joder!! o ¡mecaguen...! siempre se dice alguna palabra con significado obsceno para representar la rabia de ese momento, ya que sabes que la culpa ha sido tuya por no prestar más atención. Pero que pasa cuando ese golpe te lo das cuando te rodea más gente, la cosa cambia, "ya que por educación" no se deben decir palabrotas ni palabras subidas de tono, eso quiere decir:

1º Me pego una ostia y todo el mundo mira esperando mi reacción.

2º Yo me levanto y como mucho digo ¡ah!, por educación.

3º La gente prosigue con su camino mientras yo me quedo con el golpe y unas ganas de cagarme en todo que no me aguanto.

Consejo de los ACCA: La forma correcta de actuar no siempre es la más adecuada para conseguir nuestro fin, que es desaogarnos. Forma correcta de actuar:

1º Me pego una ostia y todo el mundo se gira para ver mi reacción.

2º Yo me levanto cagandome en dioses, santos y posibles vírgenes habidas y por haber.

3º La gente se queda parada asimilando todos los juramentos que ha oído mientras soy yo quien prosigue mi camino.

Para qué cojones sirve la educación cuando la gente que te rodea no sabe ni quiere saber nada de ti, para nada, hay que ser uno mismo, respertar pero no llegar al estremo de cambiar mi forma de espresarme porque haya desconocidos a mi alrededor. Muchas veces lo mejor es saltar un buen juramento y si le ofende a alguien, lo mejor es decir con tono de arrepentimiento "lo siento, se me escapo", y todos contentos o como mucho te dirán "esa boca habría que lavarla con..." y todo seguirá como si nada.

NOTICIA DE IMPACTO

gijón
Un vecino de A Coruña causa destrozos en un bar por una tapa de aceitunas
El hombre rompió mesas, sillas, vasos y botellas e insultó y gritó a los trabajadores del establecimiento.
Autor:
EFE
Localidad:
A Coruña
Fecha de publicación:
19/8/2009

La Policía Nacional de Gijón ha detenido a un gaditano de 54 años, vecino de A Coruña, por provocar destrozos en el mobiliario de un bar por valor de 500 euros tras enfadarse por una tapa de aceitunas que le habían puesto y que no le había gustado.
Los hechos tuvieron lugar sobre las 16:00 horas de ayer martes, 18 de agosto, cuando el detenido, natural de Cádiz y vecino de A Coruña, fracturó varias mesas, sillas, la pizarra del local, vasos y botellas de un bar al enfurecerse con los trabajadores del establecimiento por unas aceitunas, informa hoy la policía en un comunicado.
Según la denuncia formulada por el dueño del establecimiento, el cliente se había sentado en la terraza y tras pedir una consumiciones le pusieron una tapa de aceitunas que llevó al detenido a entrar en el interior del bar donde empezó a insultar a su responsable y a gritar que estaban malas y que «eran una mierda».
Tras llamarle la atención, el cliente se puso más agresivo y tras ser avisado de que si continuaba en su actitud llamarían a la policía, el detenido se enfadó aún más y comenzó a lanzar las mesas y las sillas de la terraza contra los vehículos que circulaban por la calle, rompiendo vasos y botellas contra el suelo.
Al percatarse de que efectivamente los testigos llamaban a la Policía, el individuo emprendió la huida, dejando en la terraza una bolsa de viaje con efectos personales que no recogió ante el temor a ser detenido.
La Policía Nacional se personó instantes después en el lugar y localizó al sujeto en las inmediaciones cuando se alejaba de la zona visiblemente alterado.
El hombre, que contaba con antecedentes policiales por robo, fue detenido sin oponer resistencia y, tras negarse a declarar en la Comisaría, pasó hoy a disposición judicial.


http://www.lavozdegalicia.es/coruna/2009/08/19/00031250697537353378101.htm

Al inidividuo en cuestión:

- no vengas a Valladolid, aquí no dan ni aceitunas. Además aquí te mirarían mal solo por pedir, aunque no chilles ni rompas sillas ni nada.
- si vienes al Puerta te trataremos como a un zumbao más del barrio y además te pondrán aceitunas y hasta cacahuetes y gominolas gratuitas (avellanas no, que esas son para la cúpula de los RANCIOS)

CALVOS DE LA HISTORIA

Ferran Adrià

Este gran artista de la cocina moderna

nació el 14/05/1962 en Hospitalet de Llobregat, es conocido por todos por sus grandes innovaciones entre los pucheros y ha servido de ejemplo para muchos cocineros de la actualidad.

Ferran Adrià dejó los estudios en 1980 y sus comienzos fueron como friegaplatos de un hotel en Castelldefels. Tras pasar por varios trabajos tubo que hacer el sevicio militar, allí perteneció al equipo de cocina del Capitán General.

En 1984 comenzó a trabajar en el restaurante El Bulli, y en octubre de ese mismo año consiguió, junto con un socio, llegar a ser el jefe de cocina. En estos momentos es cuando empieza a interesarse por la alta cocina, visitando otros restaurantes, haciendo viajes a francia y asistiendo a convenciones. En 1987 se queda solo con el restaurante y esto le da libertad para empezar a provar sus nuevas ideas.

En 1999 El País semanal le dedica su primera portada titulada: Ferran Adrià, el mejor cocinero del mundo. En 2003 aparece en el The New Yok Times y al año siguiente en Le Monde. Esto hace que su nombre sea conocido por todo el mundo y que sea reconocido uno de los mejores cocineros del planeta.

Por supuesto tiene muchos retractores que critican sus ideas de cocina y que ponen en duda sus técnicas, ya que no coinciden con la tradicionalidad de la comida española, pero la verdad, sea para bien o para mal todos conocen su nombre y en estos momentos es el mejor cocinero del mundo. En la actualidad sigue siendo propietario del restaurante El Bulli, que es considerado el mejor restaurante del mundo desde el año 2006.

EL CALVO DE LA SEMANA SE LO HACEMOS A...LOS CONDUCTORES GILIPOLLAS

Por donde empezar…

Vale, pongamos que vas por el carril izquierdo de una autovía o autopista a tus 130/150 km/h, que es una velocidad normal, pues te puedes encontrar con al menos dos tipos de gilipollas:

Gilipollas A: - Voy por el carril izquierdo a 100/120 km/h adelantando a coches que van por la derecha a 100/120 km/h, ¿Cuándo adelanto? Cuando hay alguno averiado a la derecha y poco más. Además soy capaz de avanzar largas distancias por este carril sin inmutarme por la larga fila de coches que van de tras de mi y me proclaman un odio visceral, mientras hacen cosas raras con sus luces largas y su claxon. Al llegar a un carril de aceleración freno, para asegurarme de si vienen coches, y salgo a 20 km/h que es una velocidad prudente. Cuando llego a ciudad, voy a 49 km/h y al llegar al semáforo lo paso en ámbar jodiendo a todos los de atrás a los que les toca esperar.
No tengo accidentes ni me pasa nada nunca, pero tengo constancia que he provocado unos cuantos. Normalmente tengo cien o doscientos años y puedo ser hombre o mujer, aunque de la sensación de ser una puta ameba al volante.

Gilipollas B o Gilipollas Bmw: Apartaos que allá voy. No tengo un coche tengo un BMW, soy guay y todo el mundo debe apartarse a mi paso y exclamar: -O sea que megacoche. Por autovía o autopista voy a 200 km/h aunque no tenga ni idea de conducir y dando las luces como un puto energúmeno a todos esos malditos utilitarios que se desplazan a velocidades inferiores a las de mi megacoche. Cuando llego a ciudad sigo dándole caña, sin preocuparme de que los semáforos están programados y por mucho que corra me toca parar en el siguiente. -Y que nadie intente cambiar de carril porque a mi no me gana nadie, así que acelero o freno para no dejarle pasar. Así soy yo, ¿a que molo?

A los Gilipollas A y B desde ACCA os deseamos veros caer rodando por el puerto de despeñaperros envueltos en latas de conservas oxidadas.

En un mundo ACCA el Gilipollas A, aburrido de ir despacio (y de sí mismo), se dormiría al volante y el Gilipollas B se saltaría un stop y ambos colisionarían ocasionando una brutal explosión que sería aplaudida por los conductores medio normales (que normal no hay nadie).

Por eso y por mucho más el calvo de la semana es para vosotros:
¡CONDUCTORES GILIPOLLAS!

CHISTE DE LA SEMANA

Un tio va a la peluqueria:
-Buenas… -Buenas. Que desea?
-Mire, me podria hacer un corte de pelo con una patilla de 3 cm y la otra rapada, con el flequillo con forma de montaña rusa,un trasquilon en forma de estrella de 12 puntas en todo lo alto, y al dos en la colleja y al cero un poco mas arriba?
-No, lo siento señor, eso es imposible.
-¿Y como te las arreglaste para hacermelo la ultima vez, HIJOLAGRANPUTA?

CALVOS DE LA HISTORIA

EL DIONI

Dionisio Rodríguez Martín (c.1949 Retiro - ), más conocido como "El Dioni", es un ex-vigilante de seguridad español que robó un furgón blindado de la empresa "Candi S.A.", en la que trabajaba, con 298 millones de pesetas.
Comenzó su vida laboral a los 14 años. Entro a trabajar en la empresa Candi, llegando a conseguir el puesto de guardaespaldas. Protegió entre otros a Miguel Durán, Director General de la ONCE; a Alfonso Escámez, Presidente del Banco Central;y a Eugenio Marín, director General de CEPSA. El jefe de personal de la empresa decidió degradarlo a conductor sin explicaciones, lo que provocó en el Dioni un gran malestar, que lo llevaría a tomar la decisión de perpetrar el robo.
El 28 de julio de 1989, siendo el jefe de la custodia de un furgón, aprovechó a las 19:20 la ausencia de sus dos compañeros para ponerse al volante y llevárselo hasta su coche, donde colocó las sacas de dinero. En su huida El Dioni asegura que entregó parte del dinero (del que dice no ha vuelto a saber) a tres amigos y posteriormente viajó a Brasil. Allí cambió de imagen, colocándose un peluquín y vivió por todo lo alto. El 19 de septiembre de 1989 fue detenido por la policía brasileña, pasando diez meses encarcelado hasta que se produjo su extradición a España donde cumpliría el resto de la condena. Salió de la cárcel en mayo de 1995 con libertad condicional, tras cumplir tres cuartas partes de la pena de tres años y cuatro meses que le habían impuesto. Del botín solo se recuperaron 175 millones.

Discografía:
Todo sobre mi furgón (2000): el título parafrasea la película Todo sobre mi madre de Pedro Almodóvar.
Libros:
Palabra de ladrón: relato de su conocido robo


El Dioni celebra el vigésimo aniversario del robo al furgón
(aquí tenéis un enlace de esta noticia con todo detallado)
http://www.elmundo.es/elmundo/2009/06/20/andalucia/1245488991.html

He aquí un ejemplo de superación, en el que EL DIONI tras ir ascendiendo escalones en su empresa con su duro esfuerzo, fue degradado.
Lo siguiente...fue venganza?fue justicia?fue la ostia...

Tras pasar los 6 años en el agujero salió en libertad, y sólo se habían encontrado 175 de los 298 millones "cogidos prestados".
No se... echad cuentas, 6 años en el talego son 52560 horas.
Por poner un ejemplo el convenio del metal tenía sobre unas 1750 horas anuales, es decir, que en 30 años se harían las 52560 horas aproximadamente.
30 años x 15000 euros/año(suledo tirando por lo alto) = 450.000 euros.
En cambio él 6 añitos 740000 euros del tirón (eso sin contar los intereses que le habrán generado los 123 kilos, más la fama, es decir: libro, entrevistas,bolos, programas de tv...).

Os preguntaréis si desde alguna sección del ACCA se hace apología del robo a furgones blindados, pues la respuesta es...

ACCA

NOTICIA DE IMPACTO

CADENASER.com 11-08-2009
Los eructos de las vacas contribuyen al efecto invernadero.
Los investigadores buscan minimizar el efecto dañino del ganado vacuno.

Las vacas eructan metano (CH4). Los gases que salen de estos animales son unos de los causantes del efecto invernadero. Desde hace años los científicos se han dedicado a investigar diversos métodos para minimizar el efecto dañino del ganado vacuno, sin hallar hasta el momento una solución económica y prácticamente viable.

ACTUALIZACIÓN DE ULTIMÍSIMA HORA

Según fuentes fiables de la investigación , un conocido grupo terrorista afín al ACCA se ha atrincherado en una fabrica de mahou armados con 200 vacas y amenazan con emborracharlas y hacer que eructen hasta joder la capa de ozono si no se atiende a sus peticiones. Entre ellas estarían:

- La cerveza emanando de las fuentes de parques y grifos de casa (con lo que se contribuiría a luchar contra la sequía, cuando la haya)
- La eliminación de peines de todo el planeta
- Transformación de las peluquerías en barberías

UN PLANETA ACCA ES POSIBLE...

CHISTE DE LA SEMANA

Oye hija tienes PELOS en el pecho???
No, porqué????
-Pues súbete un poco el escote que se te ve el chocho...

EL CALVO DE LA SEMANA SE LO HACEMOS A...LOS PELOTAS EN EL TRABAJO

Según a quién se pregunte todos conocemos algún pelota, están por todas partes, a no ser que preguntes a uno de ellos, entonces te dirá que el no conoce a ninguno, por supuesto no miente, eso de dar siempre la razón a sus superiores, hacer todo lo que le dicen sin protestar, poner a parir a sus compañeros o amigos en beneficio propio y el escozor de las rodillas peladas de comer tantas poll… para ellos es lo mas normal del mundo. A esta gente se la reconoce muy fácilmente, es solitaria, con la mirada perdida, un poco estirada y bastante prepotente, además en cuanto ve a alguien nuevo pierde el culo por caerle bien, baja de su pedestal para ofrecerte su mejor bienvenida con una sonrisa cálida y amistosa, tiene que tantear su territorio, no sea que alguien vaya a votar en su terreno, para después informar a sus jefes, de cómo es realmente el nuevo fichaje.
Esta gente no debería tener el derecho ni de comer pollas, habría que meterles un palo por el culo y hacer que saltaran a la comba sobre brasas ardiendo. ¿Qué es eso de ir con el cuento a los jefes de lo que hacemos o dejamos de hacer? ¿o intentar engañar a compañeros y amigos para conseguir sus metas? No se puede dar la espalda a quien lo necesita por un puto puesto de trabajo, que se creen, ¿que porque le asciendan van a conseguir el respeto de sus compañeros? Pues están muy equivocados, lo principal de un trabajo es tener buen ambiente con los que te rodean, e ir de cara, si a alguien tienes que llamarle cabronazo, se lo llamas, el te llamará lo que le apetezca, pero a la cara, que se sepa que no le tragas, no se puede ir de falso y caer bien a todo el mundo, tampoco digo que haya que ir repartiendo a diestro y siniestro, no nos tomemos todo al pie de la letra, solamente hay que respetar un poquito a los demás y ganarse las cosas por méritos propios. Ya se que eso es imposible, que siempre hay y habrá algún pelota a tu alrededor haciendo de las suyas.

Por eso el calvo de la semana es para vosotros, jodidos pelotas.

EL CALVO DE LA SEMANA SE LO HACEMOS A...LOS TORPES DE LOS PARAGUAS

¿Qué le pasa a la gente cuando llueve? ¿Nos volvemos gilipollas o qué? Muchos se resguardan de la lluvia para no mojarse, otros intentan buscar azoteas mientras siguen su camino y otros, los más precavidos, salen con un paraguas para evitar el chaparrón. Las personas parece que no sabemos andar sujetando algo por encima de la cintura, o eso les pasa a muchas ya que cuando empieza la tormenta y abren sus paraguas se vuelven torpes, golpeando el paraguas contra todo lo de su alrededor y lo que es peor, contra todos los de su alrededor. ¿Cuántas veces os han dado en un ojo con la puntita de ese artefacto? O en la cara o en el brazo o … Además van despacísimo andando y ocupando la acera que está resguardada del agua. Por favor, me deja pasar, disculpe, todas esas palabras son las que tienes que ir diciendo una y otra vez para no ofender, cuando en realidad vas pensando, para que cojones han sacado el puto paraguas, ojalá les caiga un rayo. Y lo peor, esos niños de 3 a 5 años saliendo del cole con sus miniparaguas golpeándose entre si, parecen los champiñones del supermario, pero pobres chavalines, si los adultos no sabemos andar con ellos para qué coño se lo dais, ponedles chubasqueros que están igual de graciosos y seguro que llegan más secos a casa. Por esto y otras cosas el calvo de la semana es para todas esas personas que no tienen dos dedos de frente y no saben utilizar un paraguas. Los ACCA nos libramos porque la frente no se nos acaba hasta la coronilla y además, el agua nos resbala.

CALVOS DE LA HISTORIA

Mr Proper o Don Limpio

Sí, lo reconoczco, hemos tardado en hablar de él.

Es uno de nuestos mejores iconos del ACCA, ya que: es calvo, es un genio,es limpio, es querido, es ansiado por lujuriosas amas de casa...

Tras un cambio de nombre, ya sabéis: "Mr proper fue al principio y ahora se llama Don Limpio" sigue triunfando en la pequeña pantalla, y teniendo una gran cuota de mercado.(ningun icono melenudo podría competir con él).

Lo dicho,se ha ganado el cariño de grandes y pequeños y por eso desde ACCA le dedicamos hoy esta sección y de deseamos que siga luciendo esa calva por mucho tiempo...

CHISTE DE LA SEMANA

El otro día me dice mi peluquero, ¿quieres verte con pelo dentro de unos años? Y yo sí, pues vete ahí enfrente (y me señala una tienda de hacerse fotos que hay al lado).